抬杠等

  抬杠
  
  最近一女同事和我“杠”上了。我把网名改成“皇上”,她就改成“太后”;我改成“嬴政”,她就改成“赵姬”,总是要长我一辈。
  
  今天,我想了一个绝招,果断将网名改成“孙悟空”,看她怎么改。刚才我打开电脑一看,她居然把自己的网名改成了“石头”。
  
  霸王条款
  
  在牙科诊所,我要做拔牙手术,医师助理递给我两张纸,要我签字。我边签字边开玩笑说:“我这一签字,是不是意味着即使你们把我的头连根拔起,我也无权起诉?”
  
  助理说:“不,不,那是另一张上的。这一张说的是‘你还得付款’。”
  
  彩礼
  
  小王去女朋友家提亲,未来的丈母娘说:“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧,一斤5000元,不高吧?”
  
  小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱时,接到未来丈母娘的电话,她说:“其实那天我是和你开玩笑的,到时候你意思意思就行了。”
  
  小王不解,就给女朋友打电话,女朋友说:“你不知道,我都绝食5天了,我妈急坏了。”
  
  诱惑
  
  我对鱼说:“来吧,来岸上吧,辞掉你水中的工作,在旅游中升华自我,告别那水中的污浊,让天空净化你的灵魂。”
  
  鱼对我说:“如果我信了你说的心灵鸡汤,今晚我就会变成鱼汤。”
  
  坐一起
  
  坐火车时旁边坐了一个帅哥,我心里可美了。这时来了一个女孩,拿着一张票对我说:“可以换个座吗?”我诧异地问:“为什么?”那女孩说:“我想跟我男朋友坐一块儿,买票时没买到一起。”我坚决地说:“可我也想跟你男朋友坐一块儿。”
  
  少吃点儿
  
  我失恋了,痛苦至极,向闺密哭诉:“没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往3年所产生的费用。什么餐费、牛奶费、饼干费、水果费和零食费,他居然一笔一笔都记了账,一共两万多!”
  
  闺密说:“别伤心了,这样的渣男,分了也好。但是你以后再谈恋爱的时候,千万记得要少吃点儿!”
  
  认罪
  
  在法庭上,被告突然认罪。
  
  法官问:“你为什么不早认罪?白白浪费了我们许多时间。”
  
  被告说:“在听到控方提出足够的证据之前,我一直以为自己是无辜的。”
  
  意义
  
  狄仁杰:“我觉得父母给我取的名字真好,仁义、杰出,真是帅极了。元芳,你怎么看?”
  
  李元芳:“您要我说实话?”
  
  狄仁杰:“当然要说实话。”
  
  李元芳:“我觉得‘敌人节’不如情人节好。”
  
  共享单车
  
  路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车,吃我的卒!”
  
  另一个微微一笑:“这不是你的车,这是共享单车!”
  
  可怜的猫
  
  早上上班,小刘碰见对门的老张。老张问:“昨晚你被老婆骂了?声音真大呀!”小刘回答:“没有啊,我老婆那是在训猫。”老张感叹道:“真是可怜的猫啊,我听见你老婆命令它上交工资卡。”