面对青春期的恋爱,老师我也很难啊

  “老师,我儿子是不是在谈恋爱?”在家长观摩日的课间,一位母亲望着教室内的儿子低声问我。
  
  青春期的孩子,让家长们操碎心的除了学业,还有叛逆和恋爱。特别是恋爱,家长们非常期待老师能够提供相关的信息,越详细越好。对于家长来说,这是查孩子的聊天记录以外最方便、快捷、可信而且风险最低的途径。
  
  我觉得自己很可能是这个班里最八卦的人。作为班主任,我必须掌握班里这方面的动向。信息来源主要有两个:一是学生们的闲聊,学生们跟我关系不错,常聚在我办公桌旁聊八卦;第二,我教语文,他们会在周记里写各种故事和心情,有自己的,也有别人的,末了还要加一句“请老师保密”。
  
  这个男孩的恋情我自然清楚,他的对象也在我班上。据说女生从初一开始暗恋他,给他写小纸条,到初三终于和他成功牵手。两个孩子长得都好看,男生帅气、温暖,女生清秀、活泼,他们看上去是挺般配的一对儿。
  
  没等我回答,这位妈妈紧接着又说:“我大概知道是哪个女生,就是那个——”她指了指女孩子所在的方向,又说:“跟我们是老乡。”然后还说了女孩家的一些情况。我吃了一惊:现在的家长真是了不得!
  
  我正不知要怎么接话才好,她又告诉我是怎样从和儿子的谈话中了解到他谈恋爱的事的。虽然她很不赞同,但又不知道怎么说,千言万语最终变成一句“男女生交往要把握好度”,没想到儿子直接来了一句:“怎么,你怕我们生出小宝宝啊?”她很尴尬,但又无法反驳。
  
  我忍不住笑了。男孩的回答в幸恢痔粜频囊馕丁6猿赡耆擞言又止、遮遮掩掩的态度,未成年人是有点儿不屑和抵触的。儿子通过这种言语上的交锋传达了一种信息:你要说什么我懂,可是我想什么你不明白。他们讨厌自己纯洁的恋情受到这样的质疑。
  
  母亲理解青春期的萌动,又担心孩子的成绩受到影响,但还是选择了开明地对待,只是拜托我多关注,适当的时候加以引导。说是引导,说白了,就是要我劝他们分手。
  
  对学生的恋爱,一般情况下,我不支持也不反对。我之所以不把这种恋爱称为“早恋”,是因为这个词带有明显的成年人对未成年人情感的否定色彩,而许多成年人的恋爱行为并不比未成年人的成熟多少。当大人们讲到他们的孩子正处于青春期的时候,相当于孩子们说“我妈现在处于更年期”——但事实上这两者都应该受到重视,处于这两个阶段的人需要得到理解和尊重。很多家长听到孩子谈恋爱都会紧张焦虑,而且他们绝大多数无法清楚地辨别,这种焦虑究竟来源于对孩子可能无法把握交往尺度的担心,还是来源于“辛苦种的白菜被拱了”的不甘心。
  
  而这两点都不是我所关注的。我在意的是,这对小情侣是否建立了健康的亲密关系,或者,能否学着建立健康的亲密关系。所谓健康的亲密关系包含很多层面:在这段关系中两个人的地位是否平等,这段关系是否给周围的人带来困扰,他们是否能在恋爱与学习、工作、社交和生活之间把握平衡,等等。可以说,这是一个值得终生探索的课题。因此在这个过程中,简单粗暴地扼杀这段感情并不是明智的做法。
  
  老师们常开玩笑说,拆散情侣是缺德事儿。其实,什么时候拆散、怎么拆散才是真难题。种种前车之鉴告诉我们,横加阻拦只会使熊熊爱火燃烧得更加热烈。
  
  在不久后的家长会上,我的考验才真正来临。女孩的妈妈当着女儿的面问我:“老师,请你告诉我,她有没有谈恋爱?”我感觉自己就像电影里的双面间谍。因为这两个孩子一直恋爱得比较低调,我就假装不知道——这样会让他们感觉比较安全,毕竟谈恋爱和做间谍都不容易。
  
  为了避免孩子尴尬,我把家长单独叫到办公室,还没等我开口,她马上说:“我大概知道是哪个男孩,那个男孩跟我们是老乡……”然后告诉我,她是怎样从孩子的手机屏保图片上找到她谈恋爱的蛛丝马迹,并经过一系列怎样的行动最终确认的。我再一次惊叹于家长们的侦探能力。
  
  由于两个人在学校没有什么露骨的行为,只是结伴回家,也许是恋爱让人精神焕发吧,上课的时候他们甚至还表现出更积极的样子,但是回家之后会通过手机联系。我和家长们商量,还是从控制使用手机着手,以免影响他们在家的学习。我在学校则继续关注他们,打算找合适的时机跟他们谈一谈。
  
  这两名学生的成绩终究还是受了影响。特别是原本成绩不错的女生,在初三上学期期末考试的时候成绩下滑得很严重。我在闭学式的前一天,把女生叫到办公室,小心翼翼地选择适合的字眼和她谈话——女孩脸皮薄,这次成绩退步够让她难过的了。
  
  我没有直接提恋爱的事,只是说,她这次成绩退步严重,只剩不到半年就要毕业了,有什么别的心思就先放一放吧。如果无法兼顾几件事,那就说明现在还没有那样的能力,因此就要把最重要的事先做好。我说,如果她自己很难下定决心,就让身边的朋友们,或者老师和家长来一起帮助她渡过这一关。我还告诉她,她的好朋友也很为她担忧。
  
  女孩眼里自始至终噙着泪,让人有点心疼。我温柔地安慰她,说马上放寒假了,可以好好调整一下心态,以她的基础,要冲回原来的名次是没问题的,甚至还可能再进步一些呢。我想,一个假期足够让一个懂事且有上进心的孩子理清自己的心绪,并做出正确的决定。她真诚地点点头,向我道别,转头走出门。
  
  我没想到她的决定做得如此坚决。
  
  当天晚上,我收到男生母亲的短信,她说儿子回家抱着她痛哭了很久——他被分手了。“老师,你劝劝他吧,他特别信任你。”男生的母亲发短信这样恳求道。
  
  棒打鸳鸯希望我出手,事后又要我这个“罪魁祸首”来抚平创伤,天哪,我容易吗!
  
  我能理解现在的家长,既不希望孩子恋爱又不希望孩子伤心,既想指引孩子前行的方向又担心自己太武断、残忍。他们太爱孩子了。
  
  我硬着头皮答应了。
  
  第二天,我让男孩在闭学式后来找我。他的一个好友偷偷走近我,悄悄地说:“他说他恨你。”我哭丧着脸说:“那就让他恨吧,我也很无奈啊!”谁能想到,那个看上去乖巧可爱的女孩子,在追求的时候那么执着而热烈,在分手的时候又如此迅速而决绝呢?
  
  W生们散去了。男孩(也许带着恨意)朝我走来,我们就站在教学楼下谈话。
  
  我(又一次)小心翼翼地选择着字眼,最终只是用陈述的语气说:“你很难过。”虽然有点虚伪,但实在找不出适合的词。他“嗯”了一声。
  
  “我没想到她决定得这么快。”我努力让自己的声音听起来不像是在辩解。
  
  “我也没想到。”他告诉我,那天我跟女生谈话,他就在门外等着。在他送她回家的路上,她就提出了分手。然后他就开始滔滔不绝地倾诉,他们相处得如何融洽,他们一起度过的每一天是多么美好,以及她是多么好的一个女孩子。
  
  他深情地陷入回忆,看着地板,说:“她真的是一个很好的女朋友。”
  
  “对,”我说,“她是一个好女孩。”这是我的真心话,但我极力让自己说得更诚恳一些。
  
  “我也很暖啊!”他抬头看着我,用手抚着自己的胸脯,“我们从来没有吵过架。”
  
  “对!”我赶紧说,“你也是一个好男朋友。你们都是好孩子。”
  
  如果他对我真的怀有恨意,此时也应该消解了不少吧。我抓住时机说:“既然你们都这么喜欢对方,这么珍惜对方,那么当她做出正确的决定时,你就应该支持她。”
  
  “是啊,所以我不怪她。”他轻轻说。
  
  我松了口气。好啊,不怪她就好,那你怪我吧,没关系,我在心里默默想。
  
  在我的从教生涯中,因为恋爱而正儿八经地找学生谈话的情况是很少的,大多数的情况是在他们单相思、吵架、失恋、分手的时候。我不是恋爱专家,但我也许是他们能够找到的最适合倾吐心事和询问意见的人选。
  
  他们会问我:“老师,我失恋了,怎么办?”其实好多次我都很想告诉他们:“老师也还在‘吃狗粮’呢,老师也不知道怎么办……”但是这明显不是他们想要的答案。我只有拿出成年人所掌握的知识和经验,来给他们一些看起来很了不起的建议和深奥的道理。比如,依赖和掌控都不是爱情的本来面目,或者,能够让彼此都得到成长的关系才是良性的关系,等等。我也不确定自己是不是真的理解这些道理。
  
  但是我发现这样就够了。恋爱中的青少年不需要你帮他们解决问题,他们只是希望当他们处在困扰当中时,能够有一个比他们理智和成熟的旁观者来提供引导和帮助,他们会遵从自己的内心做出判断和决策。
  
  这就是青春期的孩子们所需要的:试着去爱,去表达,为自己做主,哪怕最终失败。因为恋爱关系可以说是人一生当中除了亲子关系最重要的亲密关系。而这种关系不会因为步入婚姻而修成正果,它需要持续的、终生的发展。除了多巴胺带给人的快乐感觉,人们还可以借由恋爱获得内心成长的重要机会。
  
  最后要说说这个恋爱故事的后续。女孩子专心学习,成绩又回到了原有的水平。男生则通过艺考进入自己理想的高中。他们偷偷和好过,然而最终还是分开了。你知道,在一起只需要一个理由,分手的理由却可以有千千万。你说,拆散情侣,我瞎费啥劲儿呢!