在亲密关系里守住边界

  在爱情里,我们都渴望与对方合二为一,你中有我,我中有你。热恋时最渴望的状态,就是两个人如同连体婴儿般,永不分离。
  
  但这是不切实际的。在生命某些最光辉灿烂的片刻,我们有幸与另一个灵魂共舞,但本质上,依然是两个生命——我们可以无限接近对方,但永远是两个人,而且是两个独立的人。
  
  幸福感最高的关系,是相爱的两个人,彼此依旧保有边界感,而这是中国女孩最难学习的一课。
  
  先说一个真实的故事。
  
  一个中国姑娘,身处美国,和她的美国男友吵架了,情绪激动。为啥激动?因为她对那个男的真的很好啊!房子是她姐姐的,生活费基本是她在付:“我对你这么好,你怎么这样对我?”
  
  激动之下,走了极端,她拿出一把刀来,自残了。
  
  男友理都不理她,立刻报警。
  
  警察来了,把姑娘控制起来,送到医院缝合伤口,然后把她关进一个类似精神病防治中心的地方,强制她看医生。
  
  想从这里出去只有两条路:第一条,和她住在一起的人,即报警的男友愿意来担保并领她出去。第二条,在这里待足够长的时间,由医生签字同意后离开。
  
  她被允许打电话,于是,她给男友打电话,苦苦哀求,希望他能保她出去,被拒了。
  
  后来不得不自己求生,用足够好的表现配合医生的检查c治疗,最后大约是一周,她被放出来了。
  
  她的结论是:我再也不想自杀了。她立即联系了自己的姐姐,以房主身份把男友驱逐出去,并立即和男友分手了。
  
  刚知道这个故事的时候,我真的觉得美方的处置太不人道了。
  
  现在写书,想起这件案例,仔细想想,这个机制其实是蕴含着一定的科学性的。自残或自杀的人,伤害了自己的身体,也可能会情急之下伤害别人;为了保护生命,相关部门自然应该进行包括武力在内的干预及防护。
  
  美国男友的“冷处理”也有其标志性的意义——亲密关系属于我们两个人,但你的生命属于你自己,我不会介入你的生命,也不会和你纠缠,如果你伤害自己,那就交给警察处理吧!
  
  这,就是亲密关系里的边界。