我也曾厌倦过自己

  高考结束后,我进入了放飞自我的阶段。当时我们毕业只有一件事,就是吃遍所有的同学家,每天我们都会在QQ群里联系,合理分配,根据距离远近,计划第二天去谁家胡吃海喝。
  
  那个时候的我,好像对美丽没什么概念,不懂得化妆打扮。一年四季背着书包,穿着牛仔裤帆布鞋,也从没买过口红。我以为我会一直做一个快乐的小吃货,可是那晚班花的话,让我开始厌倦自己了。
  
  我们班的班花跟我的生活截然不同,她长得就像一件工艺品一样,穿着高跟鞋、超短裙,化着精致的妆,步履从容,很多男生都喜欢她。
  
  大概男孩子都喜欢漂亮的吧,如果有才又漂亮就更好了。那天,我走在她的身后,听见她男朋友问她:“听说你们班有个女孩写作获奖了,为什么没有见你提过呢?”只听见她不屑地说:“她又土又胖,会写有什么用呢?别人是跟她的人生活在一起,又不是跟她写的东西。”她男朋友马上附和说:“难怪写东西,原来是长得丑不敢出来见人啊!”
  
  我听了这话,手里的糖葫芦“咯噔”一声掉在了地上,原来我在别人眼里是这样的啊!那段时间我特别厌倦自己,再也不敢拍全身照,觉得自己又丑又胖,减了肥不过是一个丑瘦子,我穿衣也邋遢,土里土气,一头卷毛,像条流浪狗一样。不会化妆,小小的眼睛,圆圆的脸,加上近视,一眯眼睛,像一个大盘子上的两颗小蝌蚪游啊游,重点是还望不到啥。
  
  颓废了一阵,心情郁闷,食之无味,既然食之无味就更要吃,吃了又后悔,我在这种自暴自弃的道路上越走越远。
  
  突然有一天,我想通了,我想我应该像校花那样,大大的毛衣套上去,好像娇小得找不到人一样,蹬着高跟鞋,一头飘逸的长发,说话温柔一点,才有气质。
  
  别人跟我说吃黄瓜能减肥,我就开始一天三顿吃黄瓜,吃到味同嚼蜡,最后闻见食堂的油,都觉得要醉了,瘦是瘦了一点,可是一吃东西立马又反弹了。然后我决定运动减肥,我把保鲜膜贴在身上爬楼梯,可是效果都不是太明显。
  
  我每次禁不住诱惑,吃了烧烤,我都希望老板给我的是不新鲜的,或者是不卫生的,那样吃完就可以拉肚子,拉肚子就等于没吃。多少次在奶茶店门口徘徊,我都告诉自己,要抗糖,抗糖,一杯奶茶一周的坚持就没有了。为了方便减肥,我把食物的卡路里都记下来,只选择吃低卡路里的食物,或者单一的食物。
  
  那些年,我一直在和减肥做着抗争,虽然瘦了一些,却一直没有瘦回曾经的样子。但还好,在减肥的过程中,我知道了人生虽然需要节制,但也需要接纳,承认自己的不完美。也许我一辈子都不可能有她那么漂亮,但是,我可以活得漂亮,既然没有人和我谈恋爱,那我就写稿子;既然没有约会,我就一个人去旅游。
  
  就这样我渐渐释然,不再那么厌倦自己了。
  
  毕业几年后我又一次遇到了我们班的班花,上学时候的闲情已经逝去,包括爱情。她还是那么瘦,只是脸上没了色彩,那些年,她唯一带出校园的,就是漂亮了,可是漂亮真的那么有用吗?
  
  我承认这个世界上漂亮的人,有着得天独厚的优势。可是在我眼里,漂亮是把双刃剑,有的人在成为万众瞩目的同时,也夺走了他们的自卑,让他们忘了努力,人生总会有一段自己独走的路,才会成长。那一刻,她在我眼里,除了瘦,再无美丽。
  
  可是真正的美丽,不只是瘦啊,还有自信、阅历,以及与世界和解的那份从容。
  
  我想起青春里,我的那些自卑,我的那些沮丧,是多么可笑。而我又突然想感谢上苍,让我曾厌倦过自己,才终究没有辜负时光,发现这人生的美,不止一种。内心从容,不断逐梦的人,才最美。