我们谈论不会成为雨的云

  高考,作为人生中一个重要的转折点,我失利了。不过这既在意料之外,也在情理之中。因为班级的缘故,前两年,我把自己封闭起来,沉溺于二次元和小说的世界,以此抵御外界带来的伤害。直到高三前的暑假,我才觉得一切都不该是这样的,于是奋发向前,但最终既没考上一本院校,也没考上二本院校。
  
  大学生活的一切都是新的。陌生的环境和人,是所有高中生向往的,我也不例外。军训、社团纳新,一切都井然有序地进行着,除了看似接受了一切的我。为此,我花了整整一学期,在看不见的地方与自己和解。与一个在高中之前不论在生活还是学习方面一直都很骄傲的自己和解,是很困难的,好在我成功了,并真正融入了大学生活。
  
  大学里丰富多彩的生活使人眼花缭乱,电影首映,光明正大地谈恋爱、游玩,都是我之前想也不敢想的。以至于,曾经热爱阅读的我,在大学第一学期只读了不到5本书,后来想想,还是很后悔的。将图书馆称为海洋也不足为过,对于个人而言,新书、旧书,你几乎都可以从中找到,找不到的去隔壁大学或者市图书馆看看,也可以寻见。如果可以的话,大一就该想想以后是要准备考研、公务员考试、出国,还是找工作。高中老师说的“大学很轻松,不挂科不算读过大学”都是错的。真正的大学生活,是比高中还忙碌的,学业只是其中的一部分。你要认清你想要的是什么——我很庆幸在大学生活结束前找到了——然后朝着这个方向不断努力就好。
  
  大一结束之后,我并没有参与院团委和学生会的部长竞选,而是把重心放到了学业与生活上。随着专业课的不断深入,我花了比以前更多的时间来学习。在高考填报志愿的时候,专业对于我硭刀际悄吧的,直到上了大学,我才了解到它真正的内涵。本质上,我并不太爱玩,于是只在学习之余,跟朋友出去散心、逛街、看电影。
  
  进入大学,要认识到一点:你要学会孤独并享受孤独。阶梯教室,座位随意坐,结交的志同道合的朋友不在同一个班或者不在同一个专业,都是常有的事。人类在本质上是一个群居的种族,但并不代表你可以随波逐流,失去自己的方向。享受孤独,放空大脑,在这个信息时代是很奢侈的事情。我总是喜欢在压力大时或者闲暇时,一个人坐船到鼓浪屿,不借助地图,漫无目的地走在大街小巷,直至筋疲力尽,腿脚酸软才罢休。我看见的老人、小孩、游客、野猫和树木,都是生机勃勃的,是一切本来该有的样子。
  
  在大二端午节之前,我做了一个决定,去一座陌生的城市,听一场偶像的演唱会。一个人坐飞机,去景点,听演唱会,见一见喜欢了十年的人,听他唱的在我低谷时期一直陪伴我的歌。有人说,有生之年一定要听一场喜欢的人的演唱会,我做到了。说来也巧,我去了武汉,这是一座干燥但充满热情和希望的城市。由于这次疫情的暴发,我对武汉的关注更多了,希望这座城市彻底好起来,等到春暖花开时再迎接新的游客。2003年“非典”的时候,我年纪还小,经过这次疫情,我才真正领略到我们的祖国是多么强大,作为一名中国人,我感到无比自豪与骄傲。
  
  大三的“十一”假期,我从一个高中同学那里偶然得知了一些关于我上高中时的真相。那些莫须有的流言蜚语、团体孤立、语言暴力都代表着同学们不喜欢你。他们看不惯我,就造谣,四处传播,在我心上留下了永久的伤口。
  
  想了很久,我最终决定放下,但并不等于忘记。人总是要向前看的,长大了总是要跟世界和解的,也会感谢你遇到的绝大多数人。失去任何一个曾经的故事,我都无法成为今天的自己,正是曾经的故事,成就了现在的我。每个人的一生都由无数“过去”组成,这些“过去”像滑过窗户的雨点,短暂、易逝、无声无息,却也格外珍贵。世事无常,却也是人之常事。就像这次疫情,以及那些转瞬即逝的生命,让我意识到生命的脆弱,也更加关注爱我和我爱的人,还有身边的人。从大学一开始会从噩梦中惊醒,到如今已经习惯一个人,我知道家人永远都是我的后盾。
  
  我们需要尝试着放下现有的负担,去寻找简单的快乐。以前把人生的目标设得那么高,以致所有的乐事对于我而言全是失望,何必呢?生命在开始的瞬间就注定了死亡,或早或晚,但是人生不该只有走向死亡这一条路。就算人生实苦,我们也还是要做自己,让自己快乐,不要勉强自己。我们的生命最后都会走向死亡,所以我们更应该为了快乐和幸福而认真生活,在细枝末节中寻找快乐,不要委屈自己,在痛苦及死亡的那条线旁边寻找承载自己快乐幸福的平行线。
  
  如今大三繁重的学业,以及即将到来的毕业季,虽然未知,但不可怕,我会坦然面对,自信接受。每个人的时间都是不同的,或早或晚,不要比较,努力做好自己。有句话说得好:“不是所有云朵都必须成为雨,都必须降落到地上。”
  
  找到自身的意义,比盲目赶路更重要。
  
  请学会和自己和解。
  
  回顾我的大学生活,发现还是很有意义。虽然普通平淡,不如别人的丰富多彩、光鲜亮丽,但是能认识自己,明白自己想要什么,发现生活中的那些小美好,我觉得已经足够了。
  
  唯一能让故事圆满的办法,就是由你写下结局。

  我们都脆弱,我们就这样

  那大概是爸爸去世的第十年。妈妈和我一起办什么事,她突然说:“有的时候看到人家用轮椅推着自己流口水的老头,都觉得很羡慕。你爸爸要是在世,即便是那个样子,我也会觉得很幸福。”
  
  我完全不理解这句话。怎么可能呢?如果家里有一个那样的人,不是落入无底洞般的艰辛吗?难道不是会令每个人都痛苦吗?
  
  那虽然离现在不过几年时间,我却好像发生了许多变化。当时我还和许多年轻人一样,想着万一自己得了什么绝症,肯定不要治,反正也只是花钱续命,不要花光家里的钱,不要让他们人财两空。
  
  按那种想象,好像濒死的时光会是一生中最美好、最痛快的。这几年我才渐渐明白其中的荒谬之处。
  
  有段时间我非常害怕妈妈会死掉,只要她一个语气不对,我就非常紧张,千万个坏念头奔腾而过。
  
  “那我还不能死啊,我要活到你不怕我死的时候。”她听完这样说。
  
  另一个念头我没有说过。在另一段时间,我总是想着只活完妈妈在世的时间,她不在我就可以去死了。
  
  母亲生下一个孩子,当自己不在以后,孩子可以继续生活下去,孩子的孩子再继续生活下去。我不能把这残忍的念头告诉她,直到现在。我已经不这样想了,我打算在她不在以后,也好好活下去。
  
  她转了一篇《母亲生病怕耽误孩子,瞒着孩子一直到去世》的文章,说看得流泪。我勃然大怒,跟她说:“你可别这样啊!这对母子做这种事太傻了,根本没有这种必要,一点也不感人!”她说她当然不会这么做,只是在想自己对外婆做得不够。
  
  我想我们已经沟通好了,我不必担心她会那么傻,也不必担心她那样不相信我。
  
  妈妈患上面肌痉挛已经十来年,没有大碍,却很折磨人,其实手术可以解决,也联系到了医生,只差一个决心了。她的好朋友们叫她赶紧去做,她们自告奋勇要照顾她。
  
  妈妈跟我讲的时候说:“我要去做手术,当然让我女儿照顾我啦,要你们做什么!真蹊跷!”
  
  听她这么说,我心里好热。“谢谢你这样讲。”我差一点脱口而出。
  
  “而且,我觉得你肯定会把我照顾得很好。”她又说。
  
  其实,没那么好。陪她做手术加休息,一起待了30多天。离家快20年,我们很少在一起待这么长时间。她哼哼唧唧,她不听话,她唆的时候,我仍然是经常吼她。
  
  她问:“你总是凶我做什么?”
  
  我答她:“久病床前无孝子!”
  
  医院的伙食太差了,我溜出医院吃好吃的,还发照片气她。她也真的很不像话。在我心目中坚强得坚不可摧的妈妈,那时候的形象完全颠覆了。她会在我看来有点夸张地描述自己的不适:哪里哪里痛,眼睛发黑,头晕目眩。我这才发现,可见她平时真的身体还可以,这些不适才会让她这么恐慌,因为她没怎么不舒服过。而我,一个资深病人,精神不济、背痛僵死的情况差不多充斥在时时刻刻,早隐忍于心。
  
  我告诉她:“你就是没生过病,所以这么害怕,这些不舒服,普通人很多都会有的啦!真没想到,妈妈居然是个娇滴滴的妈!”
  
  她并没有忌口,只是手术刚结束有些吃不动,却整天都饿,饿了就更馋。想吃什么,自己没有体力做,只能叫我做。
  
  我不太喜欢做饭,也不太会,她就逼着我烧肉、烧鸡、烧汤、炒菜,给她买糖炒板栗。叫我做菜,她一只手扶著门框,一只手扶着自己的头,靠在门边指挥:现在放盐,尝一下,扁豆放进去,放点水炖炖……
  
  她强忍着虚弱和嘴馋,教会了我冬瓜烧肉、瓠瓜烧肉、土豆烧肉、扁豆烧肉、红烧鱼。为了哄骗我多做,顿顿旁敲侧击:“别说,你做菜还真有点天分呢!”
  
  “吃饱点,半夜饿了就吃芝麻糊吧。”
  
  “不过你不在,他们也能搞好的,对吧?”她为耽误我的工作不安。
  
  “对,但是我在会更好。”我毫不掩饰地告诉她。
  
  “那怎么办呢?不然你就早点回去?”她试探着。
  
  “我在这里更好,又没有别的妈可以伺候。”
  
  “嗯,我也不是常病。”
  
  “是啊!好不容易才摊上一回,我要珍惜机会。”
  
  “要得,要得。”
  
  不知道她感觉如何,我那个月过得非常幸福。我总是反复记起许多事,并且心中微笑。就像我把那些时间放进了花篮,时不时取出一朵来欣赏。尽管是我在“照顾”她,却尽情地做了女儿。
  
  这真是很有趣。2003年我病重,是她照顾我。我却每天梦见我把她气死了。总是梦见她被我气得扎进水井——我的心一下被抽空,窒息,嘶哑,挣扎好几分钟才能醒过来,醒来之后也常常哭得止不住。
  
  当时我明明最虚弱、最无力,却担心气到了她。现在这个有力气的我在故意气她,却觉得很幸福。2003年我20岁出头,心气高远,妈妈正年轻力壮。我们两个都像钢铁一样坚强。
  
  我的同学问张春的爸爸怎么不来看看。爸爸已经去世了,当然不会来。我和妈妈却一起说:“他忙。”
  
  不能自理的我,瘫痪在床上用尽力气唱歌:“继续信赖,幸福仍然列队在等待,我们的到来……奇迹终会存在……永远,魔幻的蓝天,永远驱散那黑暗……”她瞒着我,独自出去放声大哭。我们都很痛。我每天都梦见我把她气死了,而她不知能去哪里求个菩萨,把我的病转移到她身上。
  
  保持坚强的两个人,就像镜子照着镜子,照得人越来越亮,心却越来越深,什么都表达不出来。痛铺天盖地地生长着,让人透不过气,无处可去,只好沉入自己的心,沉入对方的心。
  
  也许依靠坚强能勉力活下去,但依靠脆弱才能幸福。依靠着彼此的坏毛病,傻德行,彼此抱怨。我们谁都改不了了,我讥讽讥讽你,抱怨抱怨你,因为我知道你改不了,我也改不了,我们就这样。
  
  你改不了的,但我还是爱你。你不用改了,反正怎么样我都爱你。就算你费劲去改,我也没法更爱你了。大概会更喜欢你一些,但是爱是一样的,都是那么多,那么不能改变。我的爱牢固极了,你坏是改变不了的,好也改变不了,什么都改变不了。我相信你对我也是这样,特别简单,就跟石头一样。
  
  我又想起她说,羡慕别人家的老头坐在轮椅上流着口水。爱,就是一起生活,在艰辛中去爱。如果我还会病重,我会好好病,好好被爱的。还希望妈妈尽量地活久一些,哪怕她在轮椅上流口水,我也会觉得很幸福。我已经完全明白了这是什么意思了。

完成我,便不必防制人

  ★人生是一个向往。向往必有对象,而那个对象,常常是超越我们之外的。这就造成了人生一种不可救药的致命伤。
  
  ★你的追求得到了满足,但这并不能使你停止。某些人生,始终有一种权利欲驱使他向前,人生的终极目标变成了并不存在的某种满足,逐步向前,不断扑空。
  
  ★而与之相反,有些人生是向内的。向内的极限,便是终极宁止、无言可说。这就是佛家称为的“涅”。你若摆脱了外面的一切,便寻不到你的心。
  
  ★所以你要选择中间的路,自尽己性,不反对追求,也不把人生的支撑偏到外面去。这佰县福。
  
  ★既称客观,便已含有主观的成分。有所观,必有其能观者。宇宙间不应有一种纯粹的客观。
  
  ★我要说我此刻倒悬在空中,以一秒十七英里的速度遨游,你一定觉得我在作怪。天文学家的真理仅在天文学的立场。
  
  ★人类所认识到的真理,你若硬要我举述,我仅有一条:人总要死。而这一真理,也不能强人必信。
  
  ★人类不断地找肯定,便不断连带产生了否定,来否定你之所肯定。
  
  ★适于昔者未必适于今,适于今者未必适于后。
  
  ★西方崇尚的真善美,真和美是宇宙同一体,而善封闭在人的场合里。
  
  ★日为何照耀,地为何旋转……整个自然像是漫无目的的。
  
  ★而自然演进生物,生物有目的——生命的维持与延续。
  
  ★生物演进人,人生便在一连串连续的事情中有目的和意义,这便是人文的人生。
  
  ★人文的人生是在人类达成自然人生以外,或正在达成这个目的的过程中,偷着些精力来另玩一套把戏。
  
  ★有一个目的,便有一种自由。然而这目的,需要全人类去创造。创造并不尽人可能,所以凡是提供文化人生以新目的,扩大自由领域者,应享受人类的纪念和崇拜。
  
  ★因宇宙无限,故此中任何一点,都可称为字宙之中心。人生无限,每一人,都各占一中心。
  
  ★宇宙无限,任一学术的任一分支,都可以无限追寻。自然科学往往突飞猛进,与人文科学脱节,于是回向人生,形成一片黑暗。欧洲中古时期即如此。
  
  ★中国所长不在宗教不在科学亦不在哲学,而在人生上,面对无限宇宙之黑暗,反就其身,便有一点光明,此光明虽有限,但用之在有限世界中寻求有限真理,此有限光明即如无限光明。
  
  ★西方哲学说自我与宇宙对立,而中国说自我是人类社会一中心,所以才有修身齐家治国平天下。
  
  ★自我的最高境界在于最杰出而又最普通,即圣人。因为极高明者,若他的为人不是人人都能企及的,那他的人格仍不算最伟大。
  
  ★我只有在人中才为我,离开人,便不再有我。例如孝子:若没有父母,便没有子的概念,那么孝怎么体现呢?
  
  ★我为子,我便不问父之慈否,先尽了我的孝;我为父,便不问子之孝否,先尽了我的慈。
  
  ★尽其在我,可能事,求其在人,未必可能事;防制人,不一定能完成我;完成了我,却不必再要防制人。  

人老了的迹象

  有位女士,自信、精明、干练,又不服老。一天,女士出去开会,会议结束后,她快步走向停车场,并急切地在口袋里摸索自己的汽车钥匙。糟糕,钥匙不在口袋里,也不在公文包里!
  
  女士赶紧返回会议室寻找,汽车钥匙竟了无踪影……
  
  女士突然想到,一定是自己把钥匙留在车上了!她的丈夫曾经多次为此吼她,就是让她要当心,别把钥匙留在汽车门上……
  
  想到这儿,女士立即又赶到停车觯膳碌氖禄故欠⑸耍浩稻尤徊患耍
  
  女士立刻打电话报了警,告诉警察她现在所处的位置、汽车的颜色、牌照号和她停放汽车的地方等等。最后女士不得不承认,是她自己马虎,把钥匙留在车上了。
  
  然后,女士无奈地打电话给丈夫,告诉他,这次她真的把钥匙留在车上了,而且车已经被偷了!
  
  对方沉默了好一阵子,女士差点以为电话已经挂断了……突然,她听到了丈夫愤怒的声音:“白痴!”丈夫随后喊道:“今天是我开车送你去的!”
  
  现在轮到女士沉默了,她很尴尬,但因为车居然没丢,她忍不住地开心。女士明显松了口气,笑着说道:“好吧,那请你现在来接我吧!”
  
  没想到丈夫再次大声喊道:“我会的!但要等你说服警察,让他们相信我不是盗贼,没有偷你的车!要不我一出门就可能被抓了,怎么接你啊?!”  

最好的时间

  童里有一架天梯,要去多高多远都可以,只要向上爬即可。但是,一步步向上的时候,下面的梯级就四处散落,换言之,只可往上,不可回头。
  
  年轻时听见这部天梯的故事只觉可笑,噫,只要往高处之路不绝,有什么坏?现在回想,不禁恻然,啊,没有回头路。
  
  每走前一步,代价是后一步永远失去,有时,真想再转身同亲友多说一句,已不能够,早已生离死别。
  
  儿童乐园时常形容时光如一节开出去的火车,轰隆轰隆,经过原野,穿过山洞,日夜不停。可恨目的地是什么地方,人人知道。如果不在旅途中多吃多喝,娱己娱人,兼欣赏风景,简直对不起自己。
  
  一直觉得,最好的时间永远是现在。

那个文科班的女孩子

  高三伊始,正当我埋头忙于用墨水和试卷铺就尚未清晰的未来时,老秦罕见地露出羞涩的表情,告诉我,他找到心上人了。
  
  我猜老秦还没睡醒,瞥了一眼他嘴角乳白色的口水印儿,满心怜悯。
  
  “我真打算追求她。”老秦属于务实派,立完标杆,打听到姑娘的课程表,趁着两个班班主任不在学校的午休空当,一个人捧着一大盒巧克力风度翩翩走到姑娘桌前,要求人家做他女朋友。
  
  姑娘自然红着脸,张口拒绝。我们都觉得老秦脑子“瓦特”了,也不看看日历,新年都过了,翘着墙皮的教室挂的全是诸如“生时何必久睡,死后自会长眠”这样的横幅,还幻想着青春的小鸟,爱情的萌芽。
  
  姑娘是楼下文科班的,瘦瘦弱弱的,扎人堆不显眼,唯独眼睛特别出彩,里面藏着星河似的。不爱笑,也不怎么说话。
  
  老秦说自从他在馄饨摊见到穿着白色连衣裙的她,就像罗密欧遇见朱丽叶,从此七魄丢了三魄。一千个人眼里有一千个朱丽叶,老秦说,他就喜欢她这样的,这是爱情独一无二的魅力。
  
  我说,你拉倒吧,顶多单相思,有本事你真发展成早恋。
  
  老秦在追姑娘上面特别像流氓。他爸妈做生意常年不顾家,伙食自理,小金库攒得满当当的,于是老秦变着花样给姑娘买早餐。姑娘并不领情,头两回明面拒绝。老秦也犟得很,开始趁她不在塞进课桌里,一来二去,不用写名字就知道桌肚里热腾腾的豆腐煎包紫菜馄饨绿豆圆子鸡蛋煎饼是谁送的。
  
  我原先与这位姑娘不过点头之交,唯独知道她的作文上过校刊,貌似还是文学社的成员。可现如今我俩关系可好了,每天早上晨读前我都要下楼接见姑娘,亲手取回老秦的爱心早餐,填饱自己饥饿的肚子。姑娘起先礼貌笑笑,熟悉之后,常在我狼吞虎咽的时候跟我诉清前一天老秦惹得她满腹苦水。吃完抹抹嘴巴回教室,为了体现兄弟情义顺便安顿自己的良心,我舍弃自己宝贵的晨读时间,对老秦进行长达半个小时的劝导,劝他重新做人,改邪归正,沉迷学习,日渐消瘦。
  
  老秦辩驳说:不错过人生的每一种可能,这才叫意义。我驳斥他的观点:如果走歪路算人生的一项可能,那叫无意义。老秦狡辩:说他是博爱,走的是阳光正道。
  
  老秦不死心,他把追求姑娘当成了一项事业。我们的课桌贴的是理想的大学,而他的桌面上抄满营养计划、食堂的菜谱,打饭的时候乘以二;我们上课脑子里想的是氨基酸、官能团、加速度、微积分,他脑子里是红烧肘子、山药、木耳、番茄炒蛋。
  
  这家伙没救了。
  
  看见他的年级名次依旧懒洋洋躺在我上面,我妥妥放弃感化老秦的念头。
  
  老秦上辈子放风筝八成被雷劈过,脑子里唯一一根看清现实的筋给劈断了。学习也是,打球也是,如今追女生也是,身为他发小这么多年,我就没看见他撞得头破血流后服输的眼泪。
  
  可上天还是照顾撞南墙的傻子。
  
  姑娘二模考得不好,站在办公室里哭得惨兮兮像只小白兔。我进去搬作业,见她一个人孤零零地低声啜泣,周围一溜儿勤学好问的好少年,只有她一人伫立在世界的中心,却是一株与世隔绝的水仙花,脆弱得不堪一击。老秦听即立马一溜烟跑得比豹子还快,“噌噌噌”窜进办公室,故意挡在姑娘和班主任中间,满脸写着虚心讨教这位老师有关真理与谬误的区别。
  
  文科班的老师职业病很重,讲完一大段发现这是理科班著名的二愣子,手中厚厚一叠教案毫不留情往老秦脑袋上招呼,哭笑不得:你小子不是学理科的吗?
  
  老秦像个猴子似的边溜边躲,傻笑着,也不说话。经他这么插科打诨,姑娘擦干净眼泪给放出来了。
  
  我不知道就这短短的从办公室走回教室的时间里,老秦是怎样发挥他那张天生能说会道的大嘴巴说服姑娘同意他辅导数学的。反正威逼利诱,一个答应接受爱心早餐,另一个辅导数学。
  
  于是每天回家先打球再写作业的老秦一下忙碌起来,课余时间见不着人影儿,偶尔在食堂碰见,不是他帮着姑娘打饭,就是他嘴里塞着饭给姑娘讲题。
  
  早恋这种事情一旦出现苗头,除了当事人的好友,老师是第一个察觉的。
  
  我一直以为班主任任由老秦这个二愣子闹出这么大动静,不过是碍着他的成绩,睁一只眼闭一只眼罢了。
  
  结果高三动员大会那天,姑娘的母亲找到校长,说她家姑娘早恋。校长高度重视,找到年级主任谈话;年级主任高度重视,找我们两个班的班主任谈话,我们班主任这才知道,高度重视,找到当事人之一的老秦。于是老秦在众目睽睽之下被揪着耳朵拎到姑娘母亲面前。
  
  那时我们正在百日宣誓,我向场外一瞄,嚯!这不是校门口馄饨摊的阿姨吗?近半年都没见过,还挺想念她煮不破面皮的馄饨,虾米放得可足了。
  
  姑娘站在她妈妈身边,低着头,看不清表情。旁校长、主任还有看好事的老师们呼啦啦站了一小排。老秦孑身独立,摆出一副舌战群儒的架势。
  
  谈话进行了约莫半个小时,姑娘跟着母亲走了,老秦归到队伍中,就像啥事都没发生过,一脸轻松。
  
  高考后老秦去了武汉,巧的是姑娘和他一个学校。散伙饭那天,老秦喝多了,于是开始自夸他当年的数学有多牛,硬是把一个不及格交白卷的学渣在短短一百多天拉上了及格线。大家都笑他吹牛,在场诸位只有我知道,他曾经在考前答疑那两天跟我吐槽姑娘的数学成绩和王二麻子一样烂,吐槽完了还是会给姑娘买两个煮鸡蛋,印一套专题卷子。因为不到最后,老秦永远不会放弃,他和他最后的倔强。
  
  其实,那个文科班的女孩子,她妈妈原来在校门口卖馄饨,爸爸在外头送货当卡车司机。突然有天她爸爸中风了,她妈妈也就收了馄饨摊去医院照顾她爸。平日小姑娘早餐就吃她妈妈卖的馄饨,这样一来,小姑娘每天早上就只能饿着肚子来上学。老秦挺喜欢吃馄饨,知道这事就想帮她。他觉得送早餐像是可怜她,怕伤着小姑娘的自尊,就找了这么个蹩脚的借口。哈哈哈……
  
  老秦抵死不承认他的敏感又柔软的善良,他爱死了这种委婉又直接表达情感的方式,像演一场莎士比亚戏剧,华丽夸张又罗曼蒂克,特别满足他的英雄情结。在他看来,对于人家姑娘来说,也不会丢面子。
  
  我果然不懂奇葩的思路,我问老秦:可你这样撩完就跑,对姑娘负责吗?
  
  老秦像是第一次认识到事情的严重性,摩挲着下巴皱眉思考好久,最后用轻快的语气回答道:大不了在一起吧。我觉得和她一起吃馄饨特别开心,有这点就够了。何况我现在会做馄饨了,你要不要尝尝?

水不在多,解渴就行

  ■我不是懒,我只是忙得不明显。
  
  ■山不在高,有仙则名,水不在多,解渴就行。
  
  ■关于请客,我的原则是:人不饭我,我不饭人。
  
  ■试卷发下来,你一定要先吻一下,这就叫“稳过”。
  
  ■世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五的距离。
  
  ■我有很严重的洁癖,但是我的懒惰治好了我的洁癖。
  
  ■跟胖子握个手,你就会明白什么叫“手心手背都是肉”。
  
  ■所谓惊喜就是:你苦苦等候的兔子来了,后面还跟着狼。
  
  ■有一个朋友得了重病,具体症状就是很重很重(体重)……
  
  ■大部分人对于所谓成功只有两个标准:小时候的分数和长大后的钱数。
  
  ■你知道自己为什么现在还是单身吗?因为你眼光到位了,实力没跟上。
  
  ■在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是借钱不还。
  
  ■成熟的人,不问过去,聪明的人,不问现在,又丑又穷的人,不问未来。
  
  ■伴郎是不是要找个长得很丑的呀?我上周做了一次伴郎,怀疑被朋友利用了。
  
  ■研究表明,人躺在床上,记忆力会变差,就拿我来说吧,只要一躺上床,就想不起来了。
  
  ■前天驾校路考,我在开车时发现前面有条狗,当时一紧张说成了:“报告狗,前面有考官!”
  
  ■要是生在“以胖为美”的唐朝,你肯定是个大美女,因为你的长相已经过时一千多年了。
  
  ■运动会上,我跑1000米。士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,耐克穿了……结果热身的时侯把脚崴了。
  
  ■早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药。
  
  ■“你能用一句话描述堵车时你的感受吗?”“少小离家老大回。”
  
  ■“控制不了自己体重的女人,一辈子都不会有出息。”“谁说我不能控制体重?你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”
  
  ■“你不觉得益达广告很浪漫吗?”“不觉得。我觉得像两个小偷分赃:这是你的一沓,这是我的一沓。”

友不在多,贵在风雨同行

  人和人的感情,有时候好像毛衣,织的时候一针一线,小心谨慎,拆的时候只要轻轻一拉,也许只是一句玩笑话,也许是无意间的一个小误会,所有的情感便再也不见。友不在多,贵在风雨同行;情不论久,重在有求必应。
  
  我的信仰就是相信自己。我对这个世界充满好奇,在看了世界上各种奇怪现象之后,发现我们从小到大所接受的教育、学习的理论和规则,实际上都不足以让我们应对这个世界,在这种情况下,我们所能依靠的,唯有自己。
  
  在意谁,才会讨厌谁;嫉妒谁,才会在背后说谁是非。有时间花在别人身上,不如花时间使自己更好,让别人讨厌自己,让别人背后说自己。痛苦不用让任何人知道,脆弱也不必暴露在人前,别人不能体会,只会显得你更加可怜。年龄越增加,经验越多,讲话就只好保留一点,这也是一种修养的工夫。
  
  如果年龄增加,人情经过多了,把人事看透了,而转来对自己的朋友,非常厚道,即使你不对,我也不挖苦你,不刻薄你,仍诚恳对你。这是道德,是学问。世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快,光阴也不会过得慢点。所以,长点心吧!不要随意发脾气,谁都不欠你的。要学会低调,取舍间必有得失,不用太计较。要学着踏实而务实,越简单越快乐。当一个人有了足够的内涵和物质做后盾,人生就会变得底气十足。