请您肯定自己的孩子

  曾经在街上见到一对夫妻,领着一个处于青春期的女孩,孩子身材高挑,一双大眼睛灵动清澈。他们遇到一位熟人,后者夸赞女孩越来越漂亮,个子也高了。可是女孩的妈妈立即回了一句:“高个儿有什么好,将来还不是一个傻大个?”女孩的脸瞬间阴云密布,她迅速低下头,很快就尴尬地转身离去,消失在人群中。
  
  一个漂亮的女孩,妈妈为什么不认可呢?
  
  从精神分析的视角看,父母是孩子成长过程中重要的客体,孩子对自己的评价以及外貌等都是从父母那里得来的。父母不接纳孩子,孩子内心也会不接纳自己,他们中的一部分人会因此形成自卑心理,在人际交往中出现退缩行为。
  
  实际上,父母一方不接纳孩子,在某种程度上是不接纳伴侣。因为不接纳伴侣的某些外貌特征(孩子长相上某一点像伴侣)或其做事风格,或者夫妻关系很差等,都会牵连到无辜的孩子。
  
  当父母一方认为孩子相貌有缺陷的时候,孩子就会内化父母的看法,从而不接纳自己、内疚,甚至产生负罪感。这样的孩子与人交往时可能出现过度敏感、焦虑等问题。
  
  接纳就是精神分析讲的镜映。镜映是什么?被“镜映”的感觉,是自己的感受在另一个人那里引起了相似的身心反应。对孩子而言,他们心里体验到的东西,几乎都来自父母给予的确认和印证。就像镜子一样,让孩子能够从大人的眼睛(心态)里看见自己。
  
  如果大人接纳孩子本来的样子,那么孩子也会从大人的态度里感知到,从而更接纳自己。如此,孩子就能形成一种比较健康的自我形象,是自我接纳的,自信的,甚至某种程度上说有自我欣赏的部分。
  
  在某种程度上,孩子不好的部分,并不一定是真的不好,而是父母心中认定的不好,也可能是父母把自己不好的部分投射到了孩子身上。
  
  孩子会形成一种整合能力,整合自己好的和不好的部分,不过度去隔离或者压抑一些东西,也可以相对健康地成长。
  
  更重要的是,孩子会用这种整合的能力去接受别人或者外部世界。
  
  父母不接受孩子的长相,可能是不接受孩子的做事方式,只不过用了一种贬低孩子外貌的方式去呈现。然而,这样的父母不知道,对孩子外貌的否定,在某种程度上直接影响孩子未来健康人格的形成。
  
  父母的认同,是孩子形成健康人格的基础。缺乏自我认同,或不接纳自己,这会让孩子感觉不被别人喜欢和接受,其亲密关系、依恋的安全性可能都会受到影响。
  
  我们知道,一个人长大后,对外部世界的看法来自于早年成长过程中父母对自己的看法。如果父母不接受孩子的做事方式,孩子就会感觉自己做什么事都是错的。即使孩子有一些小的动力去改正,但父母如果不是以一种温和、宽容的态度告诉其应该怎么去做,孩子仍会感觉到整个人被否定。将来孩子的自我认同可能会出现扭曲,在应对人际关系上会觉得自己常常处于被批评的状态,很难与他人建立亲密的关系。同样,孩子将来也不会自信地生活。
  
  父母对孩子的接纳,可以帮助建立亲子间安全型的依恋关系。而早期的依恋经验可以造就稳定的内在工作模式,有利于塑造一种稳定的情感经验,使孩子的性格更具有弹性和可塑性。换句话说,孩子出生后,父母的支持和接纳会对孩子产生持续的影响,而父母对待孩子的方式及接纳程度,直接影响孩子未来处理其他关系、应对负面情绪及面μ粽降姆绞剑补叵档胶⒆咏从Χ岳训哪芰Α
  
  如果始终得不到父母的接纳,孩子可能会以“症状”表达诉求,如出现心理问题——这是父母无论如何不愿见到的结果。所以,怎么粢膊还值囊桓鲈蚴牵嚎隙ú⒔幽赡暮⒆影伞

非典型性跳槽

  在体制内跳来跳去算跳槽吗?我毕业后的第一份工作是电视台记者,日复一日地外出,从寻找线索、采编到播出,风吹日晒,电脑辐射,更让人难以忍受的是播出后看到自己辛苦做的新闻内容从构思到播出,内容南辕北辙,甚至被腰斩。初出茅庐的我简单又执拗,而现实太复杂,不想承受,遂辞职。
  
  因榇笱Э剂私淌ψ矢裰ぃ涂剂说钡匦⊙Ы淌ΑP吕鲜Χ急话才沤桃荒昙叮⑶易魑镂睦鲜Γ廖抟晌实氐鄙狭税嘀魅巍C娑蕴ㄏ50双求知若渴的眼睛,以及纯真的灵魂,我努力成为一个优秀的老师。当老师不好吗?很好,有周末和寒暑假,福利待遇不错,孩子们天真可爱,七八岁的孩子会抱着我喊妈妈,会无条件地信任我,会给我带来各种有意思的笑点,让我一天都捧腹大笑。
  
  当老师好吗?也不好,班主任就像50个孩子的妈妈,从早上6点到晚上6点,中午吃饭要排排队一个一个督促,一天或许连上个卫生间的时间都没有。我不是师范专业,班级成绩不理想,我想教书教不好,那就育人吧。然而挣脱不了应试教育的桎梏,素质教育的车轮也滚滚而来,一年级不仅要面对各种高强度的学习与考试,也要参加各种各样的比赛与活动,要参加赛课,迎接各种检查。一天工作做完后,仿佛看到明天又是心力交瘁重复的一天。于是我又辞职了。
  
  接着我专心学习半年考公务员,当上了警察,分到了派出所做内勤。作为一名英姿飒爽的女警,我不仅与各种报表、材料、档案、户政打交道,也出过警,见识了因为几块钱扯皮半天的纠纷,参与过持枪贩毒的大案,还乔装潜伏到赌场,被识破后一群人围上来我落荒而逃。当警察,与同事同吃同住,出生入死,一起做大事的情谊、大义凛然、破案后的成就感,让我自豪无比。然而,比见识各种人性黑暗的恐怖更难以承受的,是对职业的不认同感,对未来发展的迷茫。基层很累,民警很辛苦也很无奈,工作了5年,我又复习参加公务员遴选。
  
  现在我在地方某委,从事文字材料工作,枯燥但平安,压力大但责任没那么大,也慢慢开始适应。
  
  我一直喜欢看话剧,舞台上张弛有力的表演和光怪陆离的效果让我沉醉。想起了自己的新闻专业,从大学开始就一直喜欢写剧本,也参与过几次演出,特别羡慕剧场的导演与剧务,想去从事这方面的工作,却发现再也没有勇气去跳槽。美好的事物,旁观会让人赏心悦目,但真正把自己的喜爱变成职业,未必是一件幸福的事。毕业12年,跳槽4次,职位没有晋升,薪水没有增加,唯一不变的是稳定,对于一名没有赚钱压力的女性而言,找到稳定工作容易,但找到一份让自己每天能开心去上班的工作不易。
  
  回头再看,我觉得跳槽需三思:一思跳槽跳跃的是自己的人生,可能跳到海阔天空,也可能是阴暗沟渠;二思跳槽若脚上无千斤之力,脚下无垫脚之石,脚前无平坦高地,无法做到稳、准、狠,也跳不到理想的位置,所以跳前得找准时机,积蓄资源与力量;三思跳槽跳来跳去,终需安定,喜爱与适合难以兼得,选你所爱,也要爱你所选。

观众是最好的老师

  有“京剧大师”之称的梅兰芳在艺术上有很高的造诣,但凡他的演出,哪怕只一小场,也是坐无虚席、掌声如雷。他的唱腔、神态乃至举手投足在整个戏剧界可谓无人能及,然而,即便如此,他仍虚怀若谷,不耻下问,努力提高自己的艺术水平。
  
  一次,梅兰芳受邀在戏院演出京剧《杀惜》,台下人山人海,被围得水泄不通。在演出精彩处,台下叫好的声音不绝于耳,然而,在众多的喝彩声中,梅兰芳却听到一个苍老的声音,连喊了两句“不好”。梅兰芳心头一惊,这出戏自己排练过多次,也演出过多次,从来没有听到过异样的声音,而这声“不好”又是从何而来呢?
  
  梅兰芳循声望去,只见一个衣着破旧的老人,正一脸严肃地摇着头。戏演完后,梅兰芳来不及卸妆,就赶紧到台下找人,之后还用专车将他接到了家中。
  
  家人一开始以为来了贵客,全都笑脸相迎,而在得知他是“喝倒彩”之后,全都不敢相信,甚至有人私下耳语,说老人“班门弄斧”。然而,没想到的是梅兰芳却对老人毕恭毕敬,先是亲自给老人沏了一壶茶,然后又给他鞠躬行礼,最后不无谦逊地说:“先生说我不好,定是看出了不好之处。请先生告诉我不好在哪里,也便于我亡羊补牢。”
  
  老人一开始见梅兰芳如此阵仗,一直在心里懊悔自己快人快语,怕是得罪了这位大师,但之后看他为人谦和,一片诚心,也就没有了顾虑,直言道:“按梨园的规定,阎惜姣上楼和下楼的台步应是七上八下,而你却是八上八下,这虽是一个小细节,却也是不应该犯的错误。”
  
  梅兰芳恍然大悟,连声道谢。之后,梅兰芳经常请这位老先生观看他的演出,请他多批评指正,并且不管是人前还是人后都称他为“老师”。
  
  梅兰芳对老人的态度许多人不解,甚至有人说,一个名扬四海的京剧大师却称一个普通老百姓为老师,实在是有辱大师风范。对此,梅兰芳只说了一句话,那就是:“观众是最好的老师。”
  
  决定一个人层次高低的,其实不仅是学识和能力,更是品质和素养。而梅兰芳在学艺道路上的态度和胸襟,正是他大师风范的最好体现。

懂事有时是一场悲剧

  儿子中午放学,我说要带他和一位好久不见的阿姨见面吃个饭,他一听餐厅的名字,对我说:“妈妈我不喜欢那家的菜。”我说:“没关系,时间还早,你想吃什么,我们可以换地方。”他想了一下,说:“你们想去就不换了吧,要不太麻烦了。”到了餐厅才发现儿子是真不喜欢这家餐厅的味道,点的菜都没怎么吃。朋友过意不去,我也怕他吃不好下午上课饿着,于是忙不迭地换菜加菜,但他还是吃得很少。由于忙着招呼他,我和朋友的聊天也没那么从容了。
  
  事后我对他说:“你照顾我们的口味,我很感谢。但是如果你真的不喜欢,事前可以坚持自己的意见的。我和阿姨主要是见个面聊聊天,吃什么并不重要,我们提前沟通大家的需要,完全可以找个折中的办法。吃饭前勉强自己,到了餐厅发现实在吃不好,反而让问题更不好解决了。”
  
  生活里,我们见到太多为了照顾别人而压抑自己需要的人。轻易妥协,过分“顾全大局”,看似是一种“懂事”的行为,不仅仅委屈了自己,也会让本来简单的问题变得复杂不好推进。孩子如此,大人又何尝不是?
  
  一位大学辍学的女生来向我求助的时候,已经是严重的抑郁了,她本身是个成长得平顺的孩子,在一所艺术院校学习美术。一年多以前,爸爸突发疾病离世,丢下了一个小规模的家族企业。爸爸在世时妈妈养尊处优对什么事情都不操心,爸爸一走立刻方寸大乱,哭着要她回来一起接手家里的生意。亲戚朋友都劝他们找一个职业经理人,让一个不谙世事的孩子做这些太不靠谱,但是妈妈对谁都不放心,只相信女儿。她从来没有想过自己能从商,也舍不得自己学了十多年的美术专业,但最终被妈妈的眼泪击败了,她觉得妈妈说得对,在家里风平浪静的时候她可以随心所欲,但家里出了大问题,她是不可能花着高昂的学费还那么心安理得的。于是她忍痛办了退学手续,回家里陪妈妈面对困境。结局可想而知,电视剧里那种一上手就是商界奇才把事业做得风生水起的桥段并没有在她身上发生,家族企业经营每况愈下,她在高压下几近崩溃,再加上对自己美术的恋恋不舍,整天把自己关在房子里以泪洗面,最终生意关停,她感觉自己无用无助,生活毫无意义,经常有自伤行为,把妈妈也吓得心惊肉跳,到医院被诊断为抑郁症。妈妈说,早知道是这样,不如及早把生意转了,家里的积蓄虽不能保持以往的生活水平,但供她读完书,母女俩衣食无忧还是不成问题的。可现在亏空更大,女儿生病,摆在母女俩面前的困难也更多。
  
  她和妈妈或许都没有想到,当初那个“退学从商”的懂事决定,是让这么多困难接踵而至的起源,是导致坏结果接连倒下的第一张多米诺骨牌。如果当初她“任性”些,“自私”些,局面或许比现在好得多,但生活中没有如果。
  
  还有一位男性来访者,有个相爱多年的初恋,但是父母始终不肯接受他们的恋情,为了照顾父母的感受,他放弃了自己的爱情,选择了一个让父母满意的姑娘结婚了,他说他是个有责任的人,结婚后尽全力照顾家庭。在孩子一岁多时,他和初恋重逢,才发现自己根本没有办法忘记这段感情,对方对他也余情未了,所以生活得很苦。他的同情心一下子泛滥,尽管努力克制自己和初恋的行为在道德范围之内,但还是被妻子发现了蛛丝马迹,妻子坚决要离婚,母亲一气之下病倒在床。妻子说早知道他心有所属,无论如何不会嫁给他,哪怕离了婚是个单身妈妈,也不肯再和心猿意马的丈夫一起生活了。他反复强调,自己有分寸,既然已经结婚,之前没有对不起妻子,之后也不会,他想挽回局面。我说:“对于一个有傲骨的女人来说,你隐瞒不爱她的事实和她结婚已经是最大的对不起了,挽回局面意味着你今后对她好是发自内心的喜悦,而不是必须要尽的责任,你确定自己可以做到吗?”
  
  他沉默了。
  
  如果当初不是他所谓的“有责任”、“有分寸”、“顾全大局”,他不会在委屈自己的同时,还把伤害带给妻子和更加无辜的孩子。
  
  “我”是我世界的中心,只有我的中心是定平衡的,才能保证我的世界是稳定的,从这个角度讲,放弃自我平衡去选择作为的顾全大局,其实是后患无穷的决定。
  
  读过一个故事,一对恩爱的老夫妻,每次做鱼,老太太都会自己吃鱼头,把最好的鱼身肉留给丈夫。直到老先生即将走到生命的尽头,老太太又做了鱼,老先生说:“老太婆,你知道吗,我其实最喜欢吃鱼头了,也许这是我最后一次吃鱼,能把鱼头给我吗?”老太太泪流满面:“老头子,我最喜欢吃鱼身肉,但每次都舍不得吃,把最好的留给你呀!”两个人相拥而泣。
  
  我曾经把它当作是一个最动人的暖心故事,现在来看,它其实是一个悲剧故事。