下雨天一个人在家

  读小学的时候,我办过一份名为《无聊报》的报纸。提议者是父亲:“没事情干的话,你就办报纸好啦。”
  
  这个提议也真够奇怪的,也许是因为女儿休息日在家里纠缠不休,整天嚷嚷着没劲、无聊,父亲为求解脱,绞尽脑汁才想出来的下策。
  
  然而父亲生性认真,他拿出纸来设计版面,定下标题——“无聊报”。这三个字以条纹图案为背景,用空心字体勾成。父亲一旦着手做,便绝不偷工减料,结果非但没有摆脱纠缠,反而花去了更多的时间。
  
  报道的内容都是身边发生的事情,值得纪念的创刊号头版登载了一篇题为《爷爷辞世》的文章,因为几个月前我的祖父刚刚去世。
  
  除此之外,还有刚出生不久的妹妹的成长趣事、家里饲养的德国猎獾犬闯的祸等报道。
  
  报纸还一本正经地设有广告栏,刊登了“安德烈的软冰激凌”等广告,配上插图,擅自把附近的商店宣传了一番。
  
  我乐此不疲,之后又“发行”了好几期《无聊报》。每逢发行日,父亲便落入设计版面、用空心字体勾写报头的苦差事。
  
  我记得自己好像净干这样的事情。
  
  我是个热衷于做无用功的孩子。o用的事情,幸福的浪费。
  
  在这类幸福的浪费方面,我好像真的很奢侈,因为这是我的日常必需。
  
  因此,我似乎没有所谓假期的概念。不仅如此,星期六和星期天都在工作。倘若周末和假期用来享乐,而把其他的日子都定为工作日的话,那么其他的日子岂不是太多痛苦了吗?
  
  我希望任何一天都过得同样快乐,就像小熊维尼那样快乐。
  
  维尼是了不起的,为了甜美的蜂蜜,为了和好朋友们快乐地交往,为了这些小小的快乐而不辞辛劳。整个故事充溢着幸福的浪费。
  
  我已经记不得书名和作者了,但记得在曾经读过的一本书中,有这样一句话:“在所有的快乐之后,尚有睡眠的快乐在等待着我。”
  
  这几乎成为我的生活信条。反过来说,即便是忧郁的一天,也至少还有睡眠这一项快乐。
  
  这恐怕是谁先谁后的问题。也就是说在幸福或快乐上,我们究竟该加放多大的筹码。
  
  比如说我的妹妹,她优先考虑的事情比我更明确。时隔许久打电话,我常常会遭到责备。
  
  “喂喂,还好吧?”
  
  “嗯,还好。”
  
  “在干什么?”
  
  “工作。”
  
  “工作?”每当这时,妹妹便发出极为轻蔑的声音,“怎么还在工作?别干啦!这种事明天再说!是那种我叫你别干也没法不干的工作吗?”
  
  我赶紧回答:“怎么会呢,当然明天再干啦。”
  
  “那太好了。”妹妹说,似乎放心了。当然她也明白我是在硬撑,便说:“实在忙的话,那就算了。”
  
  我们都认为,忙并不是件坏事,但故作忙碌却是令人难堪的,因此对硬撑另眼相看。
  
  但我觉得,硬撑也是一种优雅。

我们那颗时刻担心被评判的心啊

  我们多半有过这样的经历:对某一件事情,一开始充满兴趣,可是干着干着,就热情不再了。我们对自己说:这事不如之前想的那么有意思;或者,这事不适合我;或者,它并不是我刃恼嬲想要的东西,不值得为之投入……
  
  但如今有心理学研究发现,这些理由可能不是真的。真正的原因很可能是,你感到做好这件事越来越挑战你的能力,让你面对失败的风险,也就是说,畏难导致了热情和兴趣的丧失。
  
  如果你观察一个孩子,你会发现,小家伙天然地具备强烈的求知欲,他们几乎一刻不停、不知疲倦地发展着各种技能。按照美国斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中的说法,婴儿学习的可不是什么普通技能,而是人生中最难的任务,比如走路和说话。但婴儿没有让“畏难”这件事阻碍他们自我发展的步伐,他们摇摇晃晃、跌跌撞撞地前行,向前走,摔倒,再站起来。
  
  那么,是从什么时候开始,这种生机勃勃的热情就逐渐丧失了呢?德韦克说,从孩子们有能力评价自己开始。
  
  如果小孩子开始形成这样的观念:犯错和失败说明自己能力不行,说明自己笨、不聪明、不能干、不行,因此是丢脸的,而自己有必要表现得聪明、能干、优秀——他们就会因为畏难而丧失热情,就会不自觉地逃避挑战和困难。
  
  自此,对被评判的担心,就横亘在我们与事物和他人之间,横亘在我们与现实之间,时不时地干扰、阻碍着我们。
  
  困难其实只是有待解决的问题而已,但对担心被评判的人来说,困难不啻是一次自我价值的危机。对他们来说,生活中充满了评判自我价值的危机,它既可能是一个不太漂亮的考分、一项业绩评定、一次失利、一个错误,也可能是一次当众表演、发言、竞赛的机会,还可能是身边友人或同事取得的某些成绩,有时甚至仅仅是他人的一个眼神。
  
  这颗担心被评判的心会时刻渴望证明自己。因此,处理事情的时候,我们处理的不仅是事情本身,不仅是如何把事情做得更好,并在做事的过程中享受这种专注和投入;我们追寻的很可能是,通过把事情做好来证明自身、获得他人的肯定。
  
  倘若有人如实向我们指出了错误或不足,这种反馈往往就不只意味着有需要改进之处,还可能进一步意味着“我不好”“我不行”。就好像我们顺势递给自己一把刀子,默默往自己心上扎一刀。而即便真的遭到了评判甚至贬低,一颗不怕被评判的心也会有力量生出这样的反应:“噢,那只是你的看法,我可不这么认为。”
  
  对被评判的担心总是在我们脑子里制造着大大的问号,就像横幅一样挂在那儿:他们怎么看我?我是不是不够好?因为有这样的问号悬在那儿,有时仅仅是出现在人群前面,或看到有目光扫过来,就让我们不由自主地紧张。
  
  有段时间,我常跟一个年轻的女孩打交道。每次见面,她都会有些别扭地朝我笑一下,然后迅速扭转头,或者把目光移到别处,留给我一个似乎冷冷的侧脸。这让我心里不是滋味,心想她是不是不喜欢我,说不定讨厌我?是我哪里不好吗?每次见到她,我不由得感到紧张。后来慢慢有些熟了,我才知道,她也是因为羞怯和紧张,于是不由自主地躲闪。
  
  唉,两颗担心被评判的心啊!

如何脱离低水平勤奋

  把小量级和大量级的东西放在一起,前者必然被忽略掉。
  
  对大部分人而言,10001>10000。一个人有了1万元,再给他1元,他也会拿着,因为蚊子虽小也是肉。
  
  但是对合格的专业人士来讲,10001和10000是一回事,他们不会做画蛇添足的事情。几个小量级的东西放在一起,远比不上一个大量级的东西。
  
  一个无籽西瓜重8公斤左右,抵得上200万粒芝麻的重量,这就是十几把芝麻的重量都比不过一个西瓜的原因。
  
  一个优秀的专业人士在做事之前,会梳理出一个做事清单,按照重要性和影响力的量级排序,然后集中资源把最重要、影响力最大的事情先做完。
  
  至于无关紧要的事情,可能直接从清单上删掉。没有经验的人则是什么事情先来就先做什么,以至做了很多费力而没有影响力的事情。
  
  做事的多少不过是几倍的差异,但做事的质量以及随后带来的影响力可以达到量级之差。想明白这一点,就不妨Q一种做事方式,多做一些有影响力的事情。

把握人际交往的50个细节

  1。稍微一亲近就口无遮拦的毛病必须改。
  
  2。把“你听懂了没”换成“我讲明白了吗”。
  
  3。别人给你发消息一定要回,不想聊可以用表情或标点来委婉表达。
  
  4。不要着用自己的秘密去交换另一个朋友。
  
  5。语言很多时候都是假的,一起经历的才是真的。
  
  6。人前不应该说的话,背后也别说。
  
  7。不要以貌取人。
  
  8。用“谢谢你”代替“谢谢”,虽然只是多了一个字,但会诚恳很多。
  
  9。多笑笑,乐观积极的人总是更讨人喜欢。
  
  10。在别人睡觉的时候要懂得安静。
  
  11。不要不经过同意就随便看别人手机。
  
  12。别人拿手机给你看照片时,不要滑下一张。
  
  13。有事情要说出来,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么。
  
  14。大多数人口中的“怎么了”只是满足好奇心,并没有要帮助你的意思。
  
  15。打破别人的喜悦是一件很没礼貌的事情。
  
  16。在拒绝这件事上,越简单越好。明明是别人寻求自己帮忙,解释半天反而变成自己亏欠别人似的,其实,帮得上就帮,帮不上就拒绝,洒脱一点儿吧。
  
  17。人际关系永恒的定律就是平衡交易。
  
  18。别人在跟你说他喜欢的东西时,不要反驳。
  
  19。大多数人都不喜欢“心直口快”的人。
  
  20。别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人真的很少。
  
  21。生气的时候,不要把负能量带给他人,更不要宣泄愤怒。
  
  22。永远不要对别人的努力嗤之以鼻。
  
  23。做错事情不要找借口,认错就是了。
  
  24。别对朋友说狠话,恶语最伤人。
  
  25。请对服务行业人员态度好点儿。
  
  26。初次见面要努力记住别人的名字。
  
  27。在最愤怒时忍住最伤对方的那句话。
  
  28。别人可以自嘲,但你千万别附和。
  
  29。和陌生人发短信一律用“您”,如果是自己主动发的末尾加上“打扰您了”。
  
  30。去别人家做客,别人让你看电视的时候,你就该走了。
  
  31。人与人之间都会有一些不同的地方,所以碰到棘手的问题时,要先找到你们共同的目标是什么。
  
  32。你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。
  
  33。不熟的人别乱开玩笑。熟的人也是。
  
  34。不要在讨厌的人面前露出你讨厌他的神情,不要在认识你讨厌的人的面前说他的坏话。
  
  35。多赞美对方的行为而非个人。
  
  36。除非你们有一定的交情或信任基础,否则不要随意提出批评。
  
  37。不要总是否定别人的话,比如“不对吧”“应该是”“不是这样”……
  
  38。跟人交谈时避免一些小动作,姿态和气质也是交往的重点。
  
  39。在行事时多换位思考,设身处地把自己当作对方,想象怎么让你觉得最舒服。
  
  40。很多人一起聊天时,多照顾那个和大家最不熟的人。
  
  41。三人行。一人系鞋带,你俩等他一下。
  
  42。不要为了人际关系,逼着自己做好人。
  
  43。在自己为别人做了牺牲奉献或是受了委屈的时候,忍耐住想要告诉对方的冲动,也别企图让对方自责愧疚。这点很难,但忍耐住就好。
  
  44。用微笑拒绝回答私人问题,既不会给对方难看,又能守住你的底线。
  
  45。“有一说一”和“自以为是”不同,别把粗鲁当真性情。
  
  46。开玩笑掌握分寸,分时分地。
  
  47。即使产生意见分歧,也不要急于反驳,先让对方表达清楚。
  
  48。忌讳之事绝口不提,避免谈论别人的忌讳点,以免造成对方的误会,伤害他人自尊。
  
  49。尽量不要参与八卦。
  
  50。梳理好头发,整理好衣领袖口和裤脚,素净、大方得体,就是对对方最好的尊敬。

阳光下像个小孩,风雨里像个大人

  阳光下像个小孩,风雨里像个大人字数:1178来源:做人与处世2019年8期字体:大中小打印当页正文
  
  我一直觉得,不管是男生还是女生,不管是长者还是孩童,都应该有其成熟稳重的一面,也应该有其天真幼稚的一面。如果只有成熟稳重,未免太无趣和刻板;只有天真幼稚,如何撑得起生活的重担。而那些能够在风雨里负重前行,在艳阳高照时保持童真,才是真正懂得生活的人,有强者的风范。
  
  似乎到了一定的年纪,基本上就可以与天真幼稚握手告别了,年龄上已经可以称得上是大人了,就应该更加不动声色一点,稳重一点,即使是遇到开心的事情,也要学会合群和礼仪。特别是在晚辈之前,该端的架子就要端着,比如保持一张严肃的面孔。但这大概就是为什么人越来越不快乐的原因吧,要顾及的事情太多,要配合的情绪也太多,怎么还能有心情开怀大笑,怎么还能像孩子一样无忧无愁呢。
  
  以前,我在医院实习的时候,曾经接过一个刚做完手术的病人,是一位70岁的爷爷。做的是肺部切除手术,全麻的药效没有完全过去,身边有儿孙一行人围绕着。在家庭里,他是长者;在孩子们心里,他是靠山。
  
  这样的一个被后辈尊重和爱戴的人,在全麻手术的药效还没有完全过去时,嘴里一直在喊着“娘”。在一旁做操作仪器的我内心想着,或许人在极度害怕的时候,第一个想到的都会是母亲吧。可以说,无论是年近古稀,还是黄毛小儿,其实做某个人眼中的小孩子,才是最轻松和幸福的事情,才无忧无虑吧。
  
  见到过很多和我同龄的爱撒娇的女孩,她们就像林妹妹一样,一个眼神,一个微笑,娇滴滴的一句话,就能让男生或是女生为她们做更多的事,甚至是遮风挡雨。她们好像永远长不大,解决事情全依靠别人,没有别人的帮助,她们什么事情都办不好。但后来我发现,这样的女孩,或许很受男孩子欢迎,但在同性别的人面前,却并不招人喜欢。换句话说,就是没有一个可以成长的姿势,更谈不上是一个优秀的合作伙伴。
  
  人到了一定的年纪,自然会有很多限制,比如说不能穿带蝴蝶结的衣服,不能蹦蹦跳跳,不能动不动就哭,不能总是撒娇,这些限制,渐渐将所有的天性都禁锢在里面。曾经最喜欢老顽童,因为无拘无束,不为烦心事所累,所以胡子头发都白了,还红光满面,但在遇到大事的时候,仍可以独当一面。大概现在会生活的人,应该是这个样子吧。
  
  经常看到关于活着不易的各种心灵鸡汤,看得多了,也就腻了。也曾见过那些既会撒娇又睿智的人,艰难面前能扛得住,平常的日子又能过成诗,该放纵自己的时候是个烂漫的小孩子,需要依靠的r候是一棵参天大树,暗自觉得这样的人才是真正能驾驭生活的人。

后来的你们还好吗

  前两天广州天气突变,天空灰蒙蒙的,一直憋着一场雨。
  
  下雨时,我正在厨房里做饭,突然手机响了一下,微博上有个读者留言给我,说:“下雨了,你有带伞吗?”我原本还在切辣椒的手停了下来,看着窗外的雨,突然想起以前的一些人:一些下雨时也想问问他们有没有带伞的人。
  
  一直觉得问候天气是最无奈的关心方式。
  
  高考毕业时,我在博客上写过一句话:“以后就连你那边的天气是怎样的都不清楚了。”
  
  爸妈跟我打电话时,最先问的话是:“你那边冷不冷啊?热不热啊?有没有多喝水啊?”
  
  是因为没办法再好好亲身照顾对方,才不得不通过天气去问对方一句:还好吗?
  
  那些以前很要好、后来不怎么联系的人,现在在干什么呢?会有人给TA送伞吗?是一个人躲着雨,还是帮别人撑着伞?这段日子里,有好好照顾自己,或者被人好好照顾吗?
  
  不过转念又会突然觉得,这些都跟自己无关了。
  
  我曾经和一个女孩吵架后,被一场暴雨困在电话亭,她挂掉我的电话,固执地淋着雨给我送了把伞。很多年后,我还是不会忘记那个被雨淋得摇摇晃晃的身影。
  
  不过我有好久没有再提起她了,我们也好久没再聊过天。她不爱发朋友圈,所以关于她后来的生活,我知道得也不多。唯一知道的是,她有了一个特别喜欢的人,为了那个人,她准备出国留学,每天都在很努力学习。
  
  她似乎在慢慢变好,虽然偶尔也会发一两条沮丧的朋友圈,不过我没有点赞,也没有问怎么了。唯一会做的是,看到的时候,默默念一句:都加油吧。我想在每个人的好友列表里是有这么一类人的:“不刻意离开,也不愿意再接近。”
  
  现在似乎已经不再有耿耿于怀的事情了。总觉得不会再像以前那样,不放过“过去的事情”,把一些久远的事情掏心掏肺地一直讲。
  
  大概是过了那个很执着很热烈的阶段,面对那些很要好的人,即使后来不小心分开了,走散了,也会觉得:“嗯,这是一件大概率的事情。”
  
  总觉得比起过去的事情,会更在意以后的处境。也不是遗忘那个人了,而是自己内心开始接受,有些人就是阶段性的,有些人就是来了以后还是会走的。
  
  当然,也会在某些特定的场景突然想起对方——不是那种好久不见的想念,而是一种一时兴起的问候。觉得自己过得还不错,也希望后来的对方也好。大概是因为曾经认真付出过,结局却没那么理想吧。
  
  喂,后来的你们还好吗?  

种下一个梦想

  我妈要在明年扩种两亩香菜地。
  
  电话里,妈妈兴致勃勃地告诉我,明年一定要把屋后的两亩地都种上香菜。我听着笑了,就算家中所有的地里都种上香菜,又能赚多少钱呢?今年香菜的行情好,明年可就不一定了,妈妈真是天真得可爱。但既然妈妈高兴,我也不好泼她冷水,便乐呵呵地问她发了财想做什么。
  
  妈妈开始了尽情的想象和描绘。先是置办种田播种的农具,然后囤点化肥,多的钱可以买点豆腐和百叶,路过卖馒头的人也可以向他买两个……她说的都是日常生活中的小事,算不上是多大的心愿,在我们眼里是很好满足的。
  
  不过我不喜欢香菜,不喜欢吃,也不喜欢碰。小时候,我常常帮妈妈干农活,但因为受不了香菜的味道,所以每次妈妈摘香菜时我都会远远避开。印象里,那时香菜不值钱,村子里也没有人种它。然而,事情总是会变的,现在香菜居然身价翻了几番,大家都宝贝着它呢。
  
  我妈也是看着村子里的其他人种,恰好今年又卖了好价钱,才发觉这是个好机会,自己也开始种起来了。香菜的生长周期很短,有时候半个月就能有所收获,贵的时候四五块钱一斤,妈妈2018年下半年才开始种,竟然也攒下了千把块钱。用妈妈的话来说,那巴掌大的地方都能这么有“出息”,多亏了种香菜,明年多种几块地,钱包肯定鼓鼓的。
  
  我忽然很羡慕妈妈。一年四季,春种秋收,忙忙碌碌,她的心里从不落空。种的是地,也是种自己的粝搿1鹑嘶蛐砜床怀鏊南M痪醯盟崭匆蝗铡⒛旮匆荒甓甲鲎牌胀ㄓ址乘龅呐┗睿撬啃闹械拿蜗朐谥С抛拧
  
  毕业后有一段时间,我很迷茫,也很颓废。因为做着没有技术含量的事情,卖着自己廉价的劳动力,从早到晚都觉得时间被浪费了。和妈妈打电话的时候,我免不了要抱怨几句,说些丧气话。我没有想从妈妈那儿得到多少安慰,只是单纯地觉得日子很苦,想找个人倾诉一下。
  
  妈妈确实想不到用什么温暖的话安慰我,只是用质朴的语言给我讲了她小时候的故事。她的童年,读书不是重要的事情,帮家里干活儿才是最重要的事情。那时候,她的梦想就是每天能有人帮她挑好一篮子的猪草,这样她就能无所顾虑地玩耍了。
  
  孩童时候,能够每天无忧无虑地玩耍就是梦想啊。过去的日子那么苦,可大家还是欢声笑语,都是因为心中有着梦想,才能活得那么枝繁叶茂,生机勃勃。
  
  细细一想,妈妈说得有道理。现在的我们,不知道从何时起就丢了梦想,丧失了对生活的热情、期待和憧憬,在时光里沉沦着。眼中没有熠熠的光彩,身上多的是疲惫,走一步叹一步,日子渐渐乏味,人怎么会不低迷呢?
  
  妈妈是平凡的人,她想要的很简单。她每一季都能种下希望,有时菜会卖得很好,她就很高兴,但是有时卖菜连本钱都收不回来,她也很落寞。可她就因为心中始终有个梦想,把热情都注进了日子里,活色生香着自己的每一寸光阴。
  
  是时候该重新拾起我们的梦想了,在自己的心上种点什么。种点花,种棵树,哪怕种点草都行,总之,不要让它荒芜就行。就像我的妈妈一样,她想要多种点香菜,多赚一些钱,想买什么就能买什么,多好。
  
  当我们种下一个梦想时,会发现生活中有许多明媚的时刻,日子也充满着希望和奔头,所有的美好,都来日可期。