在亲密关系里守住边界

  在爱情里,我们都渴望与对方合二为一,你中有我,我中有你。热恋时最渴望的状态,就是两个人如同连体婴儿般,永不分离。
  
  但这是不切实际的。在生命某些最光辉灿烂的片刻,我们有幸与另一个灵魂共舞,但本质上,依然是两个生命——我们可以无限接近对方,但永远是两个人,而且是两个独立的人。
  
  幸福感最高的关系,是相爱的两个人,彼此依旧保有边界感,而这是中国女孩最难学习的一课。
  
  先说一个真实的故事。
  
  一个中国姑娘,身处美国,和她的美国男友吵架了,情绪激动。为啥激动?因为她对那个男的真的很好啊!房子是她姐姐的,生活费基本是她在付:“我对你这么好,你怎么这样对我?”
  
  激动之下,走了极端,她拿出一把刀来,自残了。
  
  男友理都不理她,立刻报警。
  
  警察来了,把姑娘控制起来,送到医院缝合伤口,然后把她关进一个类似精神病防治中心的地方,强制她看医生。
  
  想从这里出去只有两条路:第一条,和她住在一起的人,即报警的男友愿意来担保并领她出去。第二条,在这里待足够长的时间,由医生签字同意后离开。
  
  她被允许打电话,于是,她给男友打电话,苦苦哀求,希望他能保她出去,被拒了。
  
  后来不得不自己求生,用足够好的表现配合医生的检查c治疗,最后大约是一周,她被放出来了。
  
  她的结论是:我再也不想自杀了。她立即联系了自己的姐姐,以房主身份把男友驱逐出去,并立即和男友分手了。
  
  刚知道这个故事的时候,我真的觉得美方的处置太不人道了。
  
  现在写书,想起这件案例,仔细想想,这个机制其实是蕴含着一定的科学性的。自残或自杀的人,伤害了自己的身体,也可能会情急之下伤害别人;为了保护生命,相关部门自然应该进行包括武力在内的干预及防护。
  
  美国男友的“冷处理”也有其标志性的意义——亲密关系属于我们两个人,但你的生命属于你自己,我不会介入你的生命,也不会和你纠缠,如果你伤害自己,那就交给警察处理吧!
  
  这,就是亲密关系里的边界。

亲密关系真相

  很多书都提到,要看一个人,可以借鉴他与朋友或同事的关系,假若他与他们相处融洽,那么他就会与你相处融洽。
  
  我一度以为这个说法是正确的,但了解无数爱情故事后,我发现,无论对男人还是对女人,这一点的借鉴意义其实很有限。因为不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系,这种关系所产生的情感深度都远不如情侣关系的情感深度。于是,一个人在处理与朋友和同事这类关系时,可以较好地保持理性,会控制自己的情绪,但是,在深度的情侣关系中,很少有人愿意控制自己。所以,许多人对配偶和孩子冷漠,对外人亲热。
  
  这种现象看起矸艘乃迹涫岛芎美斫狻R蛭酝馊耍桓鋈丝梢钥刂谱约旱那樾鳎谡庵智楦猩疃炔磺康墓叵抵姓故咀约汉玫囊幻妫郧兹耍辉敢庖裁环刂谱约旱那樾鳎驼故玖俗约赫媸档囊幻妗S谑牵恍┠谠诠叵的J胶茉愀獾痔乇鹩行募频娜耍岢鱿旨淇膳碌姆至眩涸谕饷婕蛑毕窀鍪ト耍诩依锶词且桓霾徽鄄豢鄣谋┚
  
  那么,该怎么去判断一个人?其实很简单,就是根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱,有过深度的亲密关系,就试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。
  
  如果他对外人很糟糕,但同亲人尤其是配偶的关系平等而和谐,可以说,这个人的内心是比较健康的,他对外人的糟糕态度改起来比较容易。如果这个人对外人很好,但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨,可以说,这个人的内心是比较有问题的,并且改起来相当不容易。