打架

  上小学的时候,每隔两三天我就会打一次架。
  
  就像体育比赛有规则一样,打架也有它的规则:不用武器;不踢不打致命处;不让对方出血;不让对方受致命伤。
  
  另外,当对方说“停”的时候,就立刻停止。
  
  每隔两三天跟我打一次架的对手是我的五六个玩伴,基本上就固定在这几个人中,他们也是我的好朋友。
  
  “什么啊”“你才是什么啊”“别开玩笑了”“是你别开玩笑”,这样说着说着,总有一方会伸出手来。于是,一句“看我的”之后,就开始打架了。
  
  因橛兄前写的那么多规则,所以比起互殴来,这种打架更像是一种竞技比赛:抓住对方,扳倒对方;在卧倒的不利境况下反击。看上去可能跟摔跤差不多吧。但是,因为情绪失控,所以打架的双方都像要哭出来一样。
  
  打架结束,一般双方都累了,可能会有一方说“停下”,然后有可能会有一方在两个人身体分开的瞬间“噗”的一声笑出来,这样就彻底破坏了打架的气氛。
  
  没有人在意胜负,每次都是平局。因为没有决出胜负,所以还会和同一个人反复打架。
  
  我喜欢这样与朋友打架。朋友用身体的碰撞来交流感情,让我很开心。
  
  我和打过架的朋友的关系尤其好。最喜欢的朋友中有许多都和我打过架。因为我们本身就是想和对方形成更好的关系才打架的吧。

让人心服口服

  要跟人吵起来,用不了一分钟。
  
  但要让人心服口服,可得花上十年、二十年。
  
  做得不好,甚至一辈子都无法使人折服。
  
  人与人之间的相处,一言不合就可能立刻吵起来。然而,要让对方心服口服,却需要相当扎实而持久的努力。
  
  譬如,当与侮辱自己的人争论时,要隐藏自己的情绪,仔细听取对方所言并表示敬佩。接着,温言软语地陈述自己的意。下次有机会,便再次表示对对方的佩服,但同时仍保留自己的意见。再下一次,则主张自己的意见,但也会采纳对方的想法。一遍遍地重复这样的步骤,对方终究会认输。
  
  冷静地寻求解决之道,这是很重要的。
  
  争吵,永远都是感情用事者输。

多看效应:为什么看的次数越多越喜欢

  多看,顾名思义,就是要重复地看,不止一次地看。多看,多记知识点,这样考试才会胸有成竹,才能对答如流。而这种对出现频率越高的事物印象越深刻的现象,在心理学上称为“多看效应”。
  
  有人认为,喜新厌旧是人的天性,“出镜率”过高容易使他人产生视觉疲劳,其实不然。20世纪60年代,心理学家扎荣茨做过一项实验:随机抽取一些志愿者,把不同的照片以不规则的顺序呈现在他们的面前,请他们评价对照片的喜爱程度。实验结果表明,被试者更喜欢那些看过次数较多的照片,也就是说,随着翻阅次数的增加,人们对照片的喜爱程度也有所增加。
  
  同样的道理运用到社交关系当中,也可以站得住脚。对于初次见面的人,最好能够在分别之后适时地主动联系对方,即便只是一条问候的短信。久而久之就能够加深对方对你的印象,“礼多人不怪”就是这个道理。再就是可以在自己所处的交际圈中多多露面,经常出席一些公共场合的活动,增加自己的“出镜率”。就像很多明星一样,频频参加各种活动更容易被观众熟知,对事业成功有帮助。
  
  “多露面”能给自己带来更多的机会和便利,这是“多看效应”的作用。就拿职场新人来说吧,同样是刚刚参加工作的员工,但在所有人当中,有两种人的人缘通常是最好的:
  
  第一种是“聚会积极分子”,他们经常会参加一些同事的聚会,在聚会中既懂得表现自己,又不会过于张扬,借着聚会的热烈气氛拉近彼此之间的感情,与大家建立良好的关系。
  
  第二种是性格开朗、乐于助人的人,他们通常会主动与同事、上司打招呼,并通过请教问题等方式制造谈话的机会,将自己的优点在交流中一点一点地告知对方,从而给对方留下深刻的印象。
  
  之,若想博得他人的注意,就要留心提高自己在别人面前的“知名度”,只要做得适宜、适度,成为众人都喜欢的“开心果”也就很容易了。相反,一个自我封闭的人,或是一个面对人群就逃避和退缩的人,一般很难拥有较好的人缘,他们很难在人们脑海中留下深刻的印象,不容易被人记住和想起,与孤独为伍也就成为必然。

与三观不合的人交朋友

  你没药,就不要总是提醒我有病
  
  作家艾小羊是个三观很正的人。艾小羊在一家国企做广告策划,有一个同事是那种“用青春换名利”的人,因为她长得漂亮,身材又好,老板特别器重她。可艾小羊对她却嗤之以鼻。
  
  后来那个同事接了个大订单,老板指派艾小羊配合她做策划。刚开始艾小羊极不情愿,心想靠公关拿订单算什么本事。可是老板下了死命令必须拿下这个案子,艾小羊只好配合。在交往的过程中,艾小羊刚开始没有明白对方想要的东西,写了几个方案都没通过,可以说到了抓狂的地步。后来那同事请客户吃饭,弄明白了对方想要的是什么。然后告诉艾小羊,艾小羊的东西终于被对方认可了。
  
  通过这事,让艾小羊交朋友的理念有些动摇了。老板说:“人的一生会认识很多人,三观相合的人让你舒服,三观不合的人让你成长,职场需要试着跟三观不同的人合作。”此后的交往让艾小羊越来越觉得同事还是挺有本事的,她也明白了:“与你三观相合的人,往往与你有同样的优点与缺点,之间很容易形成一种封闭的气场,是一种可怕的舒适区,使优点成为自负,缺点成为短板。而三观不同的朋友,可以拓展你的眼界,满足你的好奇心,与你形成性格与能力的互补,增加人生无数的可能性。”

如何成就女孩的品格

  恪守细小的约定
  
  遵守时间,将工作在约定期限内做完;答应出席时一定出席;说好打电话就一定打;答应把对方介绍给什么人,就一定要介绍;答应寄的资料一定寄;约好要送的东西一定送;说了要给对方看的东西,一定不要忘记给人看。这一件件都不是什么大事,但这些小事积累起来,却能建立你的信用,好比把十元、二十元的零钱存到账户里一样。零钱一点点积攒起来,会成为一大笔财产。
  
  “AA制的那一份还没付”、“借书尚未归还”……让我们从遵守细小的约定开始吧。
  
  能作常规发言
  
  在宴会等正式场合中的行为举止,关键在于不要战战兢兢、东张西望、慌里慌张。并不是说一味谦让、低调行事,就很淑女或高雅,落落大方、彬彬有礼即可。当有人邀请自己发言或致辞时,要爽快地接受。太过“淑女”,过分谦逊的话,则会破坏气氛。政治家等惯于致辞的人,会说得非常精彩,但那只是少数。如果想着自己的发言一定要出类拔萃,就会成为负担。只要能端庄大方地说出通常的祝词,就足够了。先大声说出自己的名字,然后向主人表示祝贺。
  
  放慢说话的速度
  
  据说初次见面对一个人形成的评价,外表带来的印象要占90%,其中说话方式又占很大比重。遗憾的是,谈话的内容却对这一印象没有什么影响。很简单,只要放慢说话的速度,印象就会迥然不同,别人会觉得你是一个沉着稳重的人。说话太快,对方会觉得这是个性情急躁、欠缺从容的人。
  
  不使用否定的语言
  
  无论如何,不宜指责对方是“XX样的人”,尤其是一定不能给对方贴上消极的标签。对方做错事,只要就事论事就够了,指责“你这个人做什么都不行”是错误的。
  
  拥有自己的王牌衣服
  
  每个女性都要拥有自己的王牌衣服。日本前外务大臣川口顺子的红色套装就非常有名,给人以深刻印象。所以,王牌衣服就是指绝对适合自己、穿上去可以充满自信地出席任何场合的衣服。这类衣服,很少是特意购物时买到的,更多是意外的收获,偶尔顺便闲逛时买到的。和结识朋友一样,与衣服的邂逅也是一种缘分吧。如果有幸遇到缘分,就要好好珍惜。
  
  注意走路的姿态
  
  一个女人,无论穿多么漂亮的时装,如果走路时拱肩缩背,脚步拖沓,也会一点风度都没有了。人们常说巴黎的女性时尚漂亮,印象最深的是她们走路的姿态。东京的女性在化妆上更讲究,穿着新颖昂贵的流行时装,但巴黎女性走路的姿态,看上去却更潇洒美丽。据说她们从小就在身姿方面受过严格的指导,城市里有很多地方都有可以照出全身的大镜子,用来检查日常的姿态,优雅的巴黎女人连自己映在商店橱窗里的影子也要加以检查。
  
  另外,女性合格的落座方式及坐姿是,要浅浅地入座,并拢双腿,一旦双膝分开,一切都完了,一个女人如果翘着二郎腿的话,想要显得漂亮是很难的。日本的半田市有“立腰运动”,就是挺直腰部。据市长说,腰身挺直的话,姿态就会变好,便于进行腹式呼吸,更有利于健康。
  
  不探究隐私
  
  我和一位女友在餐馆里吃饭,不远处的座位上却坐着女友的前夫,我装作没看到,但那位男士自己走过来向朋友问候:“好久不见,你还好吗?”我也就放下心来。即便在处理得没有这么得体的情况下,事后也不要刨根问底:“上次跟你在一起的那位是谁?什么关系?”这种没教养的问题还是不问为好,以免令人怀疑你的品格。如果再去到处传播这个信息,就更不可救药了。朋友间彼此互相体谅,对对方不方便的事情当作没看见,并把它忘记,才是最有品格的做法。
  
  另外,在日常生活中,看到别人的考试成绩、薪水明细,知道工作考核的分数,看到约会计划等,此种时候必须当做自己没看到。如果宣扬“我知道某某的薪水是多少了,太厉害了”,你的品格就会被怀疑了。

父子暗号

  张晖是一名警察。这天,他抓到了一个十几岁的小偷,随即拨通了小偷爸爸的电话。
  
  张晖表明身份后,告知其子因涉嫌盗窃,被行政拘留了。不料对方哈哈一笑,说:“我儿子盗窃?你咋不说他嫖娼呢?编,接着编!”
  
  张晖有点哭笑不得,显然对方把他当成了骗子。他耐着性子说:“我没有骗你。你若不信,可以拨打你儿子的手机试试。”
  
  对方抬高嗓音说:“废话!哪有骗子说自己是骗子的?这还用试吗?肯定关机嘛。”
  
  无奈之下,张晖只好按下了免提键,让小偷跟他爸爸说话。小偷犹豫着喊了声:“爸……”
  
  电话那头大笑不止:“呦呦呦!我‘儿子’出马了?还真是委屈你了,人家装孙子,你这是装儿子呀!”
  
  张晖啼笑皆非,拿起电话说:“你儿子的声音是骗子能装得出来的吗?”
  
  对方冷笑道:“电视上都说了,有一款变声软件,什么声音都能模仿。要是我信了你,下一步就该开口要钱了吧?拜托,能不能来点有新意的?”
  
  这下,张晖没辙了,他按住话筒,问小偷有没有啥父子间的秘密,可以消除对方的怀疑。
  
  小偷略一思忖,接过话筒,用方言大声说了一句话,对方这才信了。
  
  挂断电话,张晖忍不住问小偷,刚才到底说了句什么。
  
  小偷擂蔚溃“我对我爸说,橘皮也好吃。”“橘皮?”张晖不解地问,“什么意思?”
  
  小偷挠挠头说:“小时候,我非常爱吃橘子。有一天,我嚷嚷着要吃橘子,爸爸说橘子吃完了。于是,我津津有味地吃起了橘皮……”  

爱之水

  一个矿产勘探队在茫茫戈壁滩上考察。由于途中出了些意外,一男一女迷了路,与队伍失去联系。
  
  他们是一对恋人,确切地说,只是彼此暗恋。这之前,他们仅仅从对方的眼神和谈吐中,捕捉到转瞬即逝但确凿无疑的恋人间所独有的羞涩。
  
  他们相互搀扶,说着鼓励对方的话,在戈壁滩上不停地走。可是直到第三天,他们的周围,仍是一望无际荒凉且可怕的戈壁滩。太阳在头顶上恶毒地烘烤着他们生存的希望,那希望便在一点儿一点儿萎缩,几近灰烬。尽管他们不说,尽管他们都朝对方微笑,但他们知道,死神正向他们一步步逼近。
  
  傍晚,女人在经过一片乱石时扭伤了脚,每走一步,都揪心地痛。极度疲惫的男人已经背不动她了,并且,女人也拒绝男人背她。她说,那样的话,他们将会一起死在戈壁┥稀
  
  摆在他们面前的只剩下两条路。一、男人和女人不再试图走出戈壁滩,他们守着对方和几乎为零的希望,熬到生命的最后一刻;二、男人先安顿好女人,然后一个人继续前行,寻找到队伍或者救援后,再回来救女人。他们斟酌再三,觉得第二条路,也许能够增加一些活下去的机会。尽管这样做极可能一转身便成为永别。
  
  直到此时,他们仍然没有向对方明确表达出自己的爱恋。或许他们认为,假如表白之日便是永别之日,无疑有些太过残酷;或许他们还认为,假如自己死去而对方活下来,那么,为什么要让对方用一生的时间,来忘掉一个早已不在的深爱自己的人呢?
  
  男人为女人支好了帐篷,扶她躺下。他说,等着我,寻到救援后,我马上回来。他们检查了对方的干粮袋,每个人的干粮最多还能维持两天。你的水呢?女人问,男人便把水壶递给女人。女人掂了掂,凭感觉,那里面还有小半壶水。女人笑了,她说够了,这些水肯定能让你找到救援队伍的。男人问,你的呢?女人说,一样。男人也掂了掂女人的水壶,同样,还有小半壶水。
  
  他们对视了一会儿,又握了对方的手。然后,男人站起来,转身。
  
  他们就这样分开了。
  
  每走一段路,男人便会扔下两块矿石,以此作为他和女人之间的唯一联系。太阳不断炙烤着男人的生命,他越走越慢,终于走不动了。他在茫茫戈壁上缓缓地往前爬,最后,他连挪动身体的最后一丝力气也没有了。失去知觉前,他再一次想起女人,他想,她的水,还能让她挺多久?
  
  醒来已经是第二天黄昏,他发现自己躺在救援队的帐篷里。他艰难地扭动脖子,看到女人静静地躺在另一侧。尽管她的嘴唇裂开一道道血口,却有均匀的呼吸。男人长舒一口气,幸福地睡去。
  
  救援队其实并没有发现男人。他们先是找到了女人的帐篷,然后顺着一路的矿石,寻到了奄奄一息的男人。那时,女人和男人的身体极度缺水,似两枚风干的果。
  
  但让他们纳闷儿的是,两个人的水壶,竟然都不是空的。拿在手里,都是小半壶水的感觉。已经到了生命的极限,他们为什么不肯喝一口水壶里的水呢?
  
  有人将壶塞拧开。然后,每个人都落了泪。
  
  没有一滴水。两个人水壶倒出来的,都是晶莹的细沙。

不必做人人都喜欢的姑娘

  我有一位闺密,叫她当当吧。我刚认识她的时候,她毒舌又犀利,若我和先生一吵架,情绪不佳,她就恨不得抽我一耳光,再拎起我的耳朵对我吼:“为个男人郁闷,有点儿出息好不好,不行咱就换人!”
  
  一开始我可真吃不消,渐渐熟悉了后,我才习惯了她这么激烈的表达方式。然后,我居然开始无比喜欢她。因为她活得实在太潇洒,太生机勃勃,她可以非常干脆地拒绝某个人,毫不留情地回敬别人的恶意,完全按照自己的意愿生活。但我又很担心她,有一次,我问她这么随心所欲,真的一点儿也不担心得罪人吗?当当很鄙视地看了我一眼:“那你觉得我人缘差吗?”
  
  我仔细一回忆,惊讶地发现,她的人缘比很多人都好,而那些比她温柔比她周到的姑娘,反而没有她这么好的人缘。
  
  那时当当还没辞职,她部门里来了个叫肖莉的女孩儿,性格跟当当完全相反,温柔、热情、善良。我每次过去看当当时,肖莉又是给我倒茶又是给我拿零食,偶尔当当去卫生间,她会很体贴地找话题跟我聊天,担心我无聊,到了中午又热情地帮忙打饭端菜。我在心里感叹,真是个让人如沐春风的可人哪!
  
  我很不含蓄地表示出了对肖莉的喜欢,问当当:“你有没有觉得这样的姑娘非常讨人喜欢哪?若我是男人,我一定要娶她。”当当嫌恶地看了我一眼,告诉我肖莉在部门里的人缘不怎么样。
  
  有一次,我坐在当当办公室上网,肖莉从自己寝室回来,拎了一袋水果,分发给办公室里的每个人。但她得到的只是别人面无表情的“谢谢”两个字,有的人只是“哦”一声,指指办公桌上的某个地方,示意她放在那里,还有人直接表示不需要。她默默地回到自己的位置上,开始处理自己的工作,这时候一位同事接了一个电话,匆匆拿起包:“肖莉,我有事要出去一下,这个你帮我交到财务部去吧!”
  
  肖莉立刻热情地接过,表示一定会做好,对方冲她笑了笑,道了声“谢谢”,只是听在我耳里,十分功利。肖莉放下手里的工作,赶紧拿着文件去了财务部。
  
  两个小时后,那位同事回来,随口问起,肖莉说已经交给财务部的某某了。对方一听,脸色立刻沉了下来:“你交给她干吗呀,应该给小沈才对,早知道不找你了,真是帮倒忙。”肖莉连声道歉,极力向对方解释,对方只是嫌恶地看了她一眼,嘀嘀咕咕地去财务部了。肖莉犹如犯了错的孩子,想弥补自己的过错,我注意到一下午她都小心翼翼地观察着四周的动静,如果谁让她帮一下忙,甚至只是跟她说一句话,她就像得到了特赦一样。
  
  我很不忍,在QQ上问当当是不是要安慰一下这个姑娘,当当回了个白眼过来:“我要是被人如此对待,我希望每个人都无视我,那就是给我最大的尊重。”我想了想,只好作罢。
  
  下班时,我和当当去地下车库,聊起肖莉,忍不住为她抱不平,当当没心没肺地说:“她太希望得到每个人的喜欢,生怕得罪了任何人,所以失去了自我,只能换来别人变本加厉的不尊重了。”
  
  我说:“是你们部门的人太过分而已吧。”当当从鼻子里冷哼一声:“部门只是社会的剪影而已,这个社会有很多人习惯去取悦不拿自己当回事的人,而不会善待那些真心对自己好的人。她看不懂这点,注定要受伤。”
  
  当当继续说:“她把别人喜不喜欢看得太重了,这样累坏了自己,也得不到想要的结果。”
  
  这个世界上,不是我们愿意委屈自己,奉献自己,就能得到别人的喜g。即使我们做得再好,再优秀,都有人会讨厌我们。所以,没必要累坏自己。不必去做一个人人都喜欢的姑娘,但一定要做自己喜欢的姑娘。

不露痕迹帮助人

  讲个在旧金山华人圈引起热议的小故事:一位年过七十的父亲,在儿子三十岁生日宴会上站起来发表祝词,然后亮出一张面额为三十万美元的支票,宣告:“送给儿子,付第一栋房子的首付。”参加宴会的亲朋们皆热烈鼓掌——了不起的父亲!这可是他当了三十八年的清洁工,长年打两份工才积攒下来的钱哪。出人意料的是,儿子居然一脸怒气,坐着不动,旁边的长辈推了他几次,他才勉强站起,从父亲手里拿过支票。长辈齐声说:“怎么不说话呀?”他好久才从牙缝里逼出一句:“感谢。”舅父生气地说:“钱咬人吗?一点儿也不晓得感恩。”事后,多数老人责备这年轻人。然而,他的年轻朋友说他丢了脸,值得同情。
  
  问题的症结不在送钱本身,而在场合。早已自立的儿子,在众目睽睽之下接受居高临下的资助,这意味着他啃老,说难听点儿,属软性侮辱。正确的做法是:先私下问儿子要不要;如果要,便私下给他;此后不再声张。这样的事,施予一方缄口,方顾全受方的尊严。同理,学校开大会,让“贫寒子弟”在台上站队,接受慈善家的资助,也是让孩子难堪的。
  
  有鉴于此,多数人在“中国式人情学”上,都需要修学分。助人,却尽量不露痕迹,让对方感觉不到,从而减少亏欠感,这才是高段位。以下故事就是典型:在韩国,一位年轻女子穿短裙乘坐公交车,经血外漏,不但湿了裙子,还从大腿一侧流下来。她不知所措之时,身旁一位男子突然把草莓牛奶泼在她身上,随后把外套脱下来给她,说:“不好意思,下车前先绑在腰上吧,这外套用完,丢掉也没关系。”女子回过神来要道谢,男子已下车。女子发现,男子还给外套的口袋塞进好些纸巾。事后,女子多方寻找,终于和男子取得联系。女子要赔他一件外套,他说不必,下次请他喝草莓牛奶就行。
  
  这位典型的“暖男”,暖在设身处地。面对这样的尴尬,“明来”的帮忙只会让对方更加难堪。因此,他宁可假装不小心,并损失一件外套。事情办完,他悄悄开溜,使得女子免去最后的不好意思。说到“给面子”,可算最完美的操作。
  
  总之,为人处世方面,顾全对方脸面,顾及对方尊严,是一门值得琢磨的学问。  

销售员常用的三个“F”

  假设你在健身房工作,在跟客户推销的时候,常常被人问:“会费每个月一千元,怎么这么贵?”遇到这种问题,你总是努力辩解说,这个价格已经很公道了,但还是被很多客户嫌贵。你该怎么说,才能说服这些人,你的服务是值这个价的呢?
  
  常见的说法:“这真的不算贵,其实平均起来,每天也才三十几块,我们用这一点儿小钱,为健康做投资,是绝对值得的!”
  
  更好的说法:“嗯,你说得对。老实说,如果是我,可能也觉得咬咬牙才消费得起。不过一分钱一分货,以我们的服务标准,绝对值这个价。不信您可以试试?”
  
  很多时候,你的话不能说服对方,是因为对方觉得你根本没能体会他的难处。最常见的错误,就是“否认对方的感受”——对方觉得贵,你说其实不算贵;对方觉得麻烦,你说其实不麻烦。这都是在指责对方:你不该有这种感觉。
  
  而这种潜台词,会让你站在对方的对立面。一旦对方觉得你并不了解他,只会否定他,那对他来说,你不管讲什么话,都是站着说话不腰疼。
  
  所以要更好地说服对方,让对方相信你的话,你需要知道一个小技巧:销售员常用的三个“F”。
  
  第一个F,是“Feel”,“感觉”的意思。要改变对方,你不能急于否定,反而得先承认“对方的感觉是真的”,主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理,让他觉得你有诚意跟他沟通。
  
  第二个F,是“Felt”,“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的,要再往前走一步,说你“体验过同样的感觉”,让对方相信你跟他在同一条船上,这样你跟他的关系就会更近一步了。
  
  第三个F,是“Found”,“发现”的意思。当对方开始信任你,觉得你跟他站在同一边,是真心了解他的感受的,这时候你再话锋一转,去谈你现在发现的新感受,对方就容易被你说动了。
  
  以上这三个“F”的步骤,最妙的地方就在于,它会让你的话听上去不像在说教,而是一个有共同经历的过来人,在分享自己的经验。
  
  三个“F”的说服技巧,还可以帮你安抚他人的情绪,劝说他人改心意。例如,面对惧怕考试的孩子,父母通常会说:“考试有什么好怕的?又不会少块肉!”这种说法是典型的在否认对方的感觉,是单纯地在说教。
  
  用三个“F”的说法会是:“我知道,考试真的很让人担心。我以前也当过学生,也很害怕考试。但是后来我发现,考试终究也都是老师讲的那些东西,只要平时用心,那就没什么可怕的了。”